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2010-03-20T17:14:00.000-07:00

El blog se ha mudado a un espacio más chulo:

WWW.ESTADOSGENERALES.COM.AR

Gracias por venir, y disculpe las molestias.

Artilugio

2010-03-13T17:07:00.000-08:00

Ví algo parecido a noventa pesos.

Qué? Con $90 compramos dos kilos del mejor chocolate.

Alambe de aluminio y mostacillas que le pedí a unos amigos, una madera, revistas para collagear, pegamento... Voilá.

Ahora toca probar con alambre galvanizado, porque este es demasiado flexible, y me lanzo al mercado.

Vocales

2010-03-13T16:04:00.000-08:00

Son de cartón (les pegué encima hojas de colores) e imán por detrás.

Ya empecé a buscar una goma eva de adecuado espesor para hacerlas de tal.
Éstas L ya está rompiéndolas.

Por último: a quien adivine la referencia (inspiración o plagio) le hago unas de regalo.
Yo ya hice mis apuestas, pero sorpréndanme.

Insuficiente para tener título

2010-03-13T16:02:00.000-08:00

Tuve un sueño de intrigas, quién es quién y quién es el asesino. En un momento cocino carne (?), estoy en la casa de otro, notas, pistas, un palier, un borracho, somos muchos por subir al ascensor.

Pero lo que recuerdo clarísimo es a mí preparando una bandeja (es mi querida bandeja ilustrada con una tal NOVA TOTIUS TERRARUM ORBIS GEOGRAPHICA AC HIDROGRAPHICA TABULA).

Dispongo brownie, escojo platos: los cuadrados o los redondos?, sirvo café en pocillos blancos y cargo un bowl -de vidrio- con mucha crema. Todo con mucho cuidado y parsimonia. Somos muchos en un living muy mullido y con ventanales.

Procastination

2010-03-12T08:25:00.000-08:00

Una joyita. You know what I mean.

Procrastination from Johnny Kelly on Vimeo.

Beneficios de la lactancia (más revisionista que Furet)

2010-03-10T15:38:00.000-08:00

Sobre los beneficios de la lactancia hay mucha información en internet, que cualquiera un poco avezada podrá encontrar, si no, me avisan.
En mi lista de cosas a favor:
Continuidad y/o refundación del vínculo con mi hijita, cimentación amorosa de tal.
Disminución de posibilidades de cáncer de mama.
Bajé los 17kilos que había subido divinamente -sí, era un tanque-.
Práctico, económico, ecológico y amoroso.

Por último, puedo decir que tengo las tetas un poco más grandes, ahora que logré tenerlas las dos más o menos del mismo tamaño. Genial.

Revisionismo bizarro (tetas)

2010-03-10T09:21:00.000-08:00

Hace un tiempo ya que "me caza al vuelo" las tetas. Es decir, nos estamos acomodando para tetear y zas, no llegué a sentarme o acostarme que ya está prendida.
Ahora se le dió por, mientras toma teta, meterme una mano en la boca.
Tengo la mayoría de mis remeras con el cuello deforme de tanto estirarlas (me niego a pagar $80 por una remera pro LM), y hay varias archivadas por no permitirme sacar las tetas rápido.
También me acuerdo que en los primeros meses de pronto se me abría la canilla y era una chorreadera de leche donde estuviese. Como me dolían las tetas a más no poder, nunca tenía ropa de la cintura para arriba. Caminaba con las piernas abiertas e iba dejando mi huella láctea, muy sexy.
Dormía con una toalla doblada abajo mío, e igual me despertaba y podía chapotear en la cama.
Cuando lo vio suceder, Carol me preguntó "Por qué si le das de una teta te sale leche de la otra?". "Es un reflejo", le digo. "Ah...Claro: toda la animalidad de golpe, no?".
Después de bañarme, o en la ducha, hasta el cuarto mes, creo, empezaba a chorrear.
Lindo, no?

Hoy me parece que me picó un mosquito en la areóla.
Pero es de lo mejor que hice en mi vida. Junto a dejar las drogas (aquella vez), escalar en granito, y parir en casa, amamantar es de lo mejor que hice en mi vida.

Habilidades

2010-03-10T05:39:00.000-08:00

- Empezó con el Aaaaaa...! en el tercer-cuarto mes.

- No: primero fue Agggjó

- NO! primero fue el PUCHERO...!

Nosotros pensábamos que el puchero, el gesto de asomar el interior del labio inferior, arrugando o llevando hacia adentro el superior era cultural, o sea convenido. Pero no: ahí estaba esa bebita de un mes haciendo pucheros (aunque puchero sin carne es en realidad panaché).

Entonces, mientras paseábamos, repasamos sus sonidos: primeró fue el Agjó y el Tdá!

Después el jueguito ese con la voz, de modular un Aaaaaaaaa!! agudo, largo y alegre.

Ahora hace rato que anda con el Mammm o Mmmmm o Memmm, Pap-pap-pap y Blablablá! anque Tdá-tdá-tdá! Como que te charla.

Hace un par de días incorporó el Uuuu, aunque es más como un Ööö (en alemán). Con una cara muy graciosa, entre sorpresa y penita.

Sigue haciendo un sonidito agudo cuando está contenta o entretenida que es como Guáaaa...! Etc.

Se excita mucho con Paris, la sigue hasta la ventana desde la que salta.

Hace unos días se paró con toda la planta de los pies apoyada.
Me acuerdo la primera vez que avanzó en cuatro patas. Estábamos en el comedor, en el piso, ella se apoyó en sus manos y rodillas, se balanceó como venía haiendo hacía días y movió una mano, y la otra, y la pierna. Etc.

Esto me da la impresión de no tener realmente ningún valor literario.
Con humildad... Me retracto de aquello de "no hacer un blog pelotudo" y lo cambio por "hacer un blog lo menos pelotudo posible".

Pero es que si estas cosas no las escribo sé que las voy a olvidar. Mi memoria es débil, y contrariando a Sócrates prefiero escribir, y así recordar.

Pasa en las novelas, pasa en la vida.

2010-03-08T10:09:00.000-08:00

Hoy me despierto con un dolor en el cuello que me impide girar la cabeza. Me levanto y lo primero que hago es tomar un ibupirac.
Cris: Buen día, mi amor, cómo estás?
Yo: Encima no hay café, no?

Después me pongo a barrer, a las puteadas o casi.
Deriva en un chorro de quejas de la que suscribe, sus frustraciones, aburrimientos, y emociones encontradas.

Luego, paso a pensar algo como que "el mundo estaría mejor sin mí" y me da miedo arruinar la pareja con estos berrinches. Soy jodida.

Decido hacer un voto de silencio por unas horas.

Cuando vuelvo a hablar le digo que no era Andrea del Boca, sino Araceli González, la mudita de la novela. Nos abrazamos y me río.

Salimos a pasear.

A veces es como si simplemente me costara estar bien, ser feliz. Una mierda.

Qué nos está pasando? II

2010-03-06T09:59:00.000-08:00

En la calle una señora frena de repente su 4x4 e intenta una maniobra rara para estacionar. El tipo que venía manejando atrás se cabrea, le pasa por al lado y le grita ¿Por qué no te vas a lavar los platos, gorrrda?
"Porque me los está lavando tu mujer, pelotudo!"

Fuerte.

Otro fular o foulard

2010-03-05T10:40:00.000-08:00

Salí a conseguir una tela para hacer un fular. Llevé mi fular original (una tela hermosa y colorida, que me impide cualquier otro estampado en mi outfit).

No hay.

Encima todos variaban en su apreciación: "Es como una gabardina/ loneta/ sarga/ begalina...". O sea: no tienen ni idea. Hubo consenso, sí, en que es 100% algodón, y eso está difícil de conseguir, según parece. Lo más parecido que encontré fue un panamá de 50 pesos el metro.

Pero: igual de parecida (aunque en otro sentido), encontré esta gabardina (o especie de) baratita baratita y de un color aceptable.

Como coser un rectágulo no tiene mucho mérito le agregué estas tres flores en un extremo.

Y gris o colorada, la baby es cargada.

No recuerdo bien

2010-03-03T06:16:00.000-08:00

Estoy soñando cosas raras.
Sueños con personas que no veo hace mucho, las reconozco después de un rato, porque están cambiadas, o porque su fisonomía es diferente, o tienen barba, o algo.
Sueño los tres paisajes de siempre: una ciudad (salgo de un subte, es pleno centro, hay diagonales), la playa (veo el mar, el verde, una loma, olas, costa), y la montaña (es tupida, próxima y penetreable, es verde y marrón, rugosa, misteriosa, la luz cambia todo el tiempo).

La cagada es que cada vez que me despierto, la vida (Luisa) me reclama: me pide alguna acción (leche, pañal, abrigo, abrazo, lo elemental) y ahí es que olvido el contenido o la forma del sueño.

Perp dormí como 11 horas y me siento hermosa.

Qué nos está pasando?

2010-03-03T05:21:00.000-08:00

En el chino, una mujer le grita "Sinnnvergüenza!" y varias cosas más al chino propietario. Discuten por si la mujer entregó o no los envases cuando entró a comprar. Le grita, indignada, le dice que no le compra "nada nunca más!", etc.
Abre el locker para buscar su bolsa de compras y ahí estaban los envases. Entonces se ríe estruendosamente, gira y le dice al chino riendo "Ayy, disculpaaa!"

Cosecharás tu siembra aunque no siembres

2010-03-02T09:17:00.000-08:00

Ya mencioné que casi todas nuestras plantas salieron de un tacho de basura orgánica que traíamos de Once.
Tuvimos un morroncito, ahora salió una calabaza, pero ésta es el summun: tenemos un brote de planta de esponja.
Con Cris siempre bromeamos de que la vida nos persigue, que él tiene la "mano verde", que todo nos brota... Porque es así, tiramos unas semillas de maracujá y ahí está ahora la maracujá, compramos una plantita de albahaca y ahí está hecha una mata.

Esta vez resulta que él se estaba bañanado y escucho un "Nohh...!" "Necesitás una ojota?" pregunto, pensando que encontró otra mega araña.
Cuando sale me dice "Estaba ahí abajo del agua, colgado mirando la esponja (una de esas vegetales), flasheando que era como una neurona y mirá".
Nahhhh...!
La plantamos en una maceta, a ver como sigue. Ya sus ojitas pasaron el verde claro a un verde oscuro.
Evidentemente el jabón de glicerina neutro no es muy contaminante, porque juro que nos bañamos casi todos los días

Escribir acerca del parto

2010-03-01T11:14:00.000-08:00

Así había empezado a escribir El nacimiento de L:

Qué lo parió (justamente), hay tantos relatos de partos, que uno más... para qué, no? y encima seguro que no logro un relato así emocionante, vibrante...
Comencé varios, y resumí otras varias veces el episodio. Pero quiero hacerlo completo, y esforzándome en lo que YO recuerdo, porque están las fotos, lo que me cuentan, y casi ya no puedo discernir.
Esto va a ser largo, parece. Porque también me gustaría hacer el racconto de la previa, la búsqueda, las dudas, los miedos, las seguridades, la información que encontraba. Tal vez lo haga en entregas, jaj. Es que fue un camino largo, donde me encontré con cosas que no sabía, que desconocía, y que hasta yo escondía.
Quiero postear mi Plan de Parto, y una "Lista de lo que quiero y lo que no".
Ahora a ver si la siesta de Luisa me permite escribir un poco.

Ahora, después de haberlo hecho... No me convence. No el relato, que no está mal (es honesto. Aunque se ve que al principio no olvido que lo estoy contando a otros, y que después me conecto más, hasta el punto de cambiar el tiempo verbal. Se aceptan comentarios de ese giro, al releerlo dudo de su efectividad) sino que... Por qué lo publico?
Esto se convirtió en un "Especial Parto", qué embole.
Bueh, however.
Los textos que me hicieron cambiar mi manera de ver todo el asunto, por asi acaso (con la internes nunca se sabe) son:
Introducción a los cuidados en el parto normal (y las siguientes 5 partes, todas en el link), trabajo de la OMS.
Nacimiento extático. Nuestra herencia genética hormonal para el trabajo de parto de Sarah J Buckley
Como se asiste un parto en casa, de Consuelo Ruiz Velez-Frías. (En la misma página, bajo la pestaña "Parto fisiológico" hay varios textos interesantes, entre ellos La hora siguiente al nacimiento: dejen en paz a la madre, de Michel Odent).
Por supuesto hay más y muy interesante. Y un montón de testimonios de todo tipo de partos, qué sé yo, uno se informa, evalúa y decide. Lo que importa es la información con que uno cuenta.
Tengo más para escribir, pero ahora estoy agotada.

Plan de parto

2010-03-01T11:13:00.000-08:00

Haber escrito el relato del día del nacimiento de Luisa, me hizo volver a estas cosas, y quise publicarlas. Hoy lo leo y me parece increíble tener que escribir cosas tan elementales como el punto 2. Pero en aquél entonces no me parecía de más. Estaba a la defensiva? Suena exagerado? Estando embarazada y conociendo las rutinas del sistema de salud no me pareció estar exagerando. Qué sé yo, lo hice. Me hubiera gustado tener un parto como yo quería sin tener que salirme del sistema, pero no pareció viable.
Puedo contar que una copia de esto la anexé a mi historia clínica, quedándome con una copia firmada por el obstetra, luego de charlarlo y él comentar "Bueno, esto se ve que no lo escribiste vos, lo habrás sacado de algún lugar de estas nuevas corrientes alternativas o New Age...", "Por neonatología no puedo responder" y "Se pare en la camilla".
También dejé una copia en la dirección, quedándome con una copia firmada por la recepcionista. A las dos semanas, sin haber recibido respuesta, fui a dejar otra copia, que no me aceptaron, dando fe de que ya le había llegado a quién correspondía y ya me responderían. Luisa acaba de cumplir 7 meses y nada. Se colgaron, se ve.

(Lugar y fecha)
(Destinatarios: Director del Sanatorio Güemes, Jefes de Obstetricia, Neonatología, y Servicio de Guardia)

                  Por medio de la presente, me dirijo a Ud. con el objeto de dejar constancia que: encontrándome embarazada de X semanas, con fecha probable de parto X, en pleno uso de mis facultades mentales y emocionales, y habiendo tomado conocimiento de las condiciones en que actualmente se desarrolla la atención y cobertura sanitaria del parto y el nacimiento, quiero exponer las condiciones en que deseo que se desarrolle mi trabajo de parto, parto y nacimiento de mi hijo y post parto. En consonancia con los valores de respeto, calidad y calidez que la institución promueve.

               Las siguientes condiciones no son sólo son el resultado de mis propias creencias y deseos sino que, como es de público conocimiento, son avaladas por nuestros derechos constitucionales: Constitución Nacional: Capítulo 1 Derechos (Art. 4, 7, 11 y 19), Declaración Universal de los Derechos Humanos (Art. 19 y 25.2), Convención sobre la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación contra la Mujer (Art. 2d, 12 1 y 2), Convención sobre los Derechos del Niño (Art. 24), Convención Americana sobre Derechos Humanos- Pacto de San José de Costa Rica (Art. 5, 11 y 19); así como también:
• La Ley Nacional de Derechos en el Nacimiento Nº 25.929,
• La Propuesta Normativa Perinatal del Ministerio de Salud de la Nación Año 2004 con Resolución Ministerial Nº 647/2003,
• Y cualquier otra Ley Provincial u Ordenanza Municipal.

              Todas las condiciones que pasare a enumerar han sido publicadas y reconocidas por la Organización Mundial de la Salud (OMS) en la Conferencia Internacional de Fortaleza, Brasil, entre el 22 y 26 de Abril de 1985 en forma de 21 Recomendaciones, actualizadas en Cuidados en el Parto Normal: Guía Práctica de 1996 y Principios de de Organización Mundial de la Salud acerca del cuidado perinatal: Guía esencial para el cuidado antenatal, perinatal y posparto del año 2001.

A continuación paso a enumerar las condiciones en que deseo transcurra mi trabajo de parto, parto, nacimiento y post parto:
1. Deseo ante todo que se respete mi integridad física y que se contemple mi necesidad de intimidad y mi pudor.

2. Deseo no ser considerada una enferma. Un parto y un nacimiento son procesos fisiológicos para los que los seres humanos estamos capacitados innatamente.

3. Deseo estar acompañada por X, DNI X, en todo momento, y que éste no sea demorado y separado de mi para realizar trámites de ingreso u otros requerimientos. Por lo que solicito que los mismos se realicen con anterioridad o posterioridad.

4. Desde el momento de mi ingreso hasta el alta solicito ser atendida y/o examinada únicamente por una única persona (partera ú obstetra) mientras dure su guardia.

5. En cuanto a las prácticas y procedimientos rutinarios me niego a las siguientes prácticas:
•Rasurado
• Enema.
• Colocación de vía endovenosa y/ o sondaje vesical.
• Restricción de la ingesta de líquidos o alimentos.
• Realización de tactos vaginales reiterados o con fines docentes. (Deseo ser informada si voy a ser atendida por profesionales en periodo de formación y aurorizar su presencia).
• Monitoreo electrónico continuo.
• Administración de oxitocina sintética ó prostaglandinas vaginales
• Rotura artificial de las membranas para acelerar el trabajo de parto.
• Obligación de estar acostada.
• Obligación de guardar silencio.
• Obligación de adoptar alguna postura en especial en la dilatación o el expulsivo.
• Dilatación manual del cuello del útero.
• Masaje ni estiramiento del periné.
• Administración de anestésicos o analgésicos si no los solicito.
• Episiotomía de rutina.
• Extracción manual de la placenta.

6. En todo momento deseo que:
• Se facilite mi participación activa como protagonista de mi parto y de mi acompañante.
• Elegir libremente como transitar el trabajo de parto: caminando, comiendo, bebiendo, paseando, etc.
• Se respete mi identidad cultural
• Se respete la posición que elija durante el trabajo de parto y el parto.
• Poder expresar libremente mis emociones.
• Utilizar métodos no farmacológicos de alivio del dolor como: masajes, relajación, respiración, etc.
• Que se respete el tiempo que necesito para parir y del mi hijo para nacer, incluido si preciso una pausa entre dilatación y expulsivo (o si éste dura mas de 1 hora.). Esperar a tener ganas de pujar.
• El ambiente en sala de partos de intimidad y respeto por lo que sólo deseamos que ingresen los profesionales estrictamente necesarios, que la luz sea tenue, que la temperatura sea la adecuada para recibir a mi hijo (mayor a 26 grados), poner música si lo deseo, utilizar aromaterapia si lo deseo, etc.; y que se eviten todo tipo de interferencias visuales, auditivas o burocráticas respetando mi estado.
• Se respete mi tiempo para la expulsión de la placenta y esta me sea entregada si así lo deseo.
• En caso de Operación Cesárea, que mi acompañante y una partera estén en el quirófano conmigo.
• Si es una cesárea que la incisión sea transversa suprapúbica (Pfanenstiel).

7. Respecto a la llegada de nuestro/a hijo /a a este mundo deseamos que:
• Se respete su tiempo para nacer, y su capacidad de rotar y salir por sí mismo.
• Una vez nacido se lo coloque inmediatamente encima de mí, se lo seque y se nos cubra a ambos con una toalla seca o manta para que no pierda calor.
• El cordón umbilical sea cortado únicamente cuando éste haya cesado de de latir.
• Que el cordón sea cortado por mi marido, si asì lo desea
• Que nuestro hijo no sea apartado de nosotros en ningún momento. Los controles se podrán realizar con el bebé encima de mi pecho.
• No se le realice aspiración de la vía aérea ni exploraciones esofágicas ni rectales mediante la introducción de sondas.
• No se le coloquen gotas de nitrato de plata en los ojos, por lo menos en las primeras horas, para no perturbar el contacto visual.
• Le sea suministrada la vitamina k vía oral. Comprometiéndome a completar el plan una vez de alta.
• No se le administre vacuna alguna sin nuestro consentimiento.
• El baño se lo daremos nosotros cuando lo consideremos oportuno por lo que solicitamos se nos facilite lo necesario cuando lo pidamos.
• Sea pesado y medido horas después del nacimiento siempre con nosotros presentes.
• No reciba suministro alguno de soluciones glucosadas ni leche de fórmula, así como tampoco tetinas o chupetes.
• Que se respete su tiempo para iniciar la lactancia naturalmente
• En caso de necesitar alguna atención o tratamiento especial por alguna complicación o patología nuestro hijo/a estará las 24 horas con alguno de nosotros dos. Sea cual fuere el procedimiento que deban realizarle. Y se lo alimentará oralmente únicamente con leche materna.
• Si por algún motivo mi hijo/a debiera necesitar tiempo en incubadora deseamos utilizar el método “mamá canguro” y no la incubadora.
• Sea identificado debidamente por métodos atóxicos.
• Solicitamos que se le realice el examen del FEI a las 48 horas de nacido puesto que en Argentina es Ley.

8. Durante mi estadía en la institución deseo que se respete nuestra intimidad y necesidad de descanso.

Deseo retirarme de no haber ninguna complicación, a las 5 horas del parto y me comprometo a los controles necesarios que requiramos mi hijo y yo en forma ambulatoria.

Por último solicito se responda por el recibimiento de esta nota, y LE SEA COMUNICADO TEXTUALMENTE AL PERSONAL DE LAS AREAS INVOLUCRADAS.

Sin otro particular, y agradeciéndole desde ya su disposición y atención lo saluda a Ud. muy Atte.

(Datos míos, número de afiliada y formas de contacto).

Lo que quiero y lo que no

2010-03-01T11:10:00.000-08:00

Semana 36, creo. Disculpas por lo sensiblón (estaba tan informada como sugestionada).
Esto lo escribí por sugerencia de la partera o doula, no recuerdo bien. La consigna era así de simple.
Estaba optando por el parto domiciliario, tiene un toque argumentativo, tal vez.

Finalmente puedo contar que hay una foto de Paris (mi gata) en la cama, a la hora siguiente al nacimiento de Luisa. Yo no recuerdo haberla visto.

Qué quiero

Quiero estar tranquila, quiero estar entre mis cosas

Tomar una infusión de mi colección, con mi miel orgánica o azúcar mascabo como a mí me gusta. Quiero poder comer algo rico, que a mí me guste, que sea de los sabores que ya conoce L, hecho con los productos que yo considero mejores (sí, soy de las que consumen productos orgánicos y cree que somos lo que comemos).

Quiero que estemos entre los olores, colores, luces, que ya conocemos, quizá en la misma cama donde L fue concebida, o en la que luego dormirá, que ya la tenemos armada.

Quiero escuchar música si quiero, la que quiera, y que además sea familiar para L. (A lo largo del embarazo fuimos repitiendo ciertos discos que nos gustan mucho, y cantando algunos a veces, a ver si la memoria funciona desde el estado fetal, dicen que sí!)

Quiero que estén los que queramos que estén.

Quiero que el parto empiece y termine en casa, aunque no creo que me sienta mal o frustrada si no lo conseguimos y se concluye en la clínica, creo que intentarlo es lo que nos toca.

Quiero que salga de mí y venga a mí.

Quiero llorar si quiero, cantar, gruñir, experimentarlo como pueda y quiera.

Que si siento miedo, angustia o algo así, me abracen y me hablen, me expliquen, me ayuden a respirar y a tranquilizarme y confiar.

Quiero confiar.

Quiero tener la receptividad y la mente abiertas a escuchar sugerencias, ideas, experiencias, para pasarla y hacerlo mejor.

Quiero ser respetada, informada y animada.

Quiero charlar si quiero, y quiero escuchar historias de otros partos y que me cuenten cosas, si quiero.

Quiero que mi gata Paris esté y quiero que todo se lo suficientemente pacífico como para que ella esté tranquila, quizá incluso acercarse un rato a hacernos mimos.

Quiero estar como pueda, dejarme llevar, concentrarme e irme. Estar y no estar, y que me acompañen y respeten.

Quiero tener un parto modelo, ya que estamos. Que salga todo lo que tiene que salir en tiempo y forma, sin complicaciones.

Quiero confiar en mis mecanismos de regulación del dolor o incomodidad, y saber que sólo voy a pasar el que pueda pasar, y pasarlo.

Quiero saber y sentir y confiar en que puedo hacerlo, vamos a hacerlo, así como mi útero multiplicó su tamaño sin traumatismos y con felicidad, así va ser parir.

Quiero aprender, quiero ser humilde. Y también quiero que brote la sabiduría que hay o haya en mí. Y la animalidad.

Quiero estar con mi ropa, mi bata roja abrigada, que cosí para el parto o posparto.

Dicen que lo conocido da seguridad, pues que así sea, quiero estar entre mis cosas y quiero cantarle a L el Happy Birthday.
Quiero que sea un happy birthday.

Qué no quiero

No quiero estar en un lugar que huele como un aeropuerto, con luces estándar, y estando todos vestidos de celeste quirúrgico (o verde, o lo que sea), con el pelo y nuestros colores y olores reprimidos.

No quiero estar rodeada de desconocidos que quizá ni saludaron al entrar a la sala, y que miren mis genitales y a mi cachorra como un objeto (no digo que necesariamente sea así el trato en una institución, pero es lo que temo).

No quiero pasar sin Z ni un momento, no quiero estar sola, ni en una habitación con una desconocida, comiendo sabores extraños que extrañarán también a L. comida de la que desconfío, además (soy maniática, sí).

No quiero tener que dormir a determinada hora, ni guardar silencio.

No quiero sentir miedo, desesperación, angustia, desconfianza. Y si así fuera no quiero encontrar del otro lado a un desconocido, que me diga una frase rutina, o me den un tranquilizante o anestesia, o que me amenacen o adviertan diciendo que no le hago bien a mi niña, porque su trato de seguro tampoco le estará haciendo bien. No quiero sentirme manipulada.

En lo técnico no quiero que le corten el cordón al minuto, no quiero que tenga anemia, no quiero shockearla. No quiero que me maltraten, no quiero que la maltraten, no gratis, no recién nacida.

No quiero que la alejen de mí en las primeras horas.

No quiero que le pongan ni metan nada en sus agujeritos solo por si acaso, y todas esas cosas por las que no quiero un parto sanatorial.No quiero escuchar frases frías, órdenes, no quiero “colaborar” ni “ser una buena mamá” para o con los otros. Es mí momento, mi gran momento. No quiero sentirme una más y “que pase la siguiente”, a la que le vamos más o menos lo mismo, sin diferenciar, sin respeto por la particularidad, ni las creencias de cada una.

No quiero sentirme una molestia porque me tome “mucho” tiempo parir. No quiero que me apuren. No quiero que me digan que algo “no es para tanto”. No quiero que me comparen.

No quiero tener que estar “atenta” ni “alerta” a que no nos hagan algo que no queremos, ni que Z tenga que estarlo, quiero estar dónde y cómo pueda, dejarme ir y venir, y quiero que Z esté ahí conmigo, no teniendo que defender mis derechos, quiero pasarla bien.

La verdad no me es feliz experimentar la clínica como una amenaza, pero es así como se vinieron dando las cosas. De acuerdo a la información con la que cuento, si no es aclarando qué quiero y que no quiero, las cosas se hacen de acuerdo a una rutina totalmente acrítica. Incluso me resulta hasta posible aguantar ciertas prácticas sobre mi cuerpo que no elijo, claro, pero me es intolerable aceptarlas sobre el cuerpo de una recién nacida. Me es intolerable escuchar cosas como “hacemos esto porque es el mejor momento: luego la niña no lo recordará” (frase que oí respecto a sondas vaginales, que la médica creía recomendable, horrible!!).

Quiero hacer lo que creo mejor.

El nacimiento de Luisa ó Mi parto

2010-03-01T10:13:00.000-08:00

Domingo 19 de Julio, 9 o 10 am, aprox.
Me despierto y zas, charquito. Cris, Cris... (se despierta rápido) Qué? Hice charquito.

No era mucho, pero estaba la cama mojada. Ya había tenido mini chorritos, pero éste era un poco mayor. Lo primero que hago: lo huelo . No huele a nada. Parece bien líquido (no vizcoso) y parece también tener unos pequeños grumos color blanco pálido. El líquido es claro.
Chan!
Qué momento! No sé si cruzamos miradas con Cris, o qué dijimos, pero me acuerdo que fue exciting.

Llamo a la partera. Me recuerda cómo acomodarme, porque "puede haber una fisurita en la bolsa, es normal". Lo hago: me pongo abajo del culo (queda mal ese "culo" no? estoy siendo espontánea, coloquial) unos almohadones y después me yergo. Supongo que Cris prepara el desayuno.
Habíamos quedado en ir a almorzar a lo de mi suegra ese mediodía, pero la llamamos y le decimos que mejor venga ella a comer (que teníamos una pila de sobras del día anterior) y que nos preste sábanas, que teníamos todo en el lavadero.

Lo de levantar el culo y erguirme no funciona, cada vez que me yergo sale más líquido. Nervio.
Contracciones? Una cada 20 o 30 minutos, nada.
Hablo de nuevo con Nelly, me pregunta cómo estoy, me dice que no me mueva, que ella viene a revisarme. Quedamos en almorzar todos y después juntarnos en casa.
Así que todo bien, viene mi suegra, comemos, charlamos, pero creo que yo ya me estoy metiendo para adentro.
Llega la doula a eso de las 3 y media, creo.
Yo la verdad ya quería que se fuera mi suegra, pero no pude decírselo. Ella estaba bastante excitada, creo, y si la dejábamos se quedaba, creo también. Pero la casa era un monoambiente (al que preferimos llamar Loft).
Sí le dije que cuando llegara la partera quería estar sola, y pasé varios minutos deseando que llegara.
Me acuerdo que le pedí a Cris intentar un ajedrez. En esa época jugábamos bastante al ajedrez. Lo comenzamos, pero no era jugar al ajedrez lo que quería, era ensimismarme y estar con Cristian abrazada. La doula hizo triangulito con nosotros, me acuerdo. Un triángulo en que quedaba afuera mi suegra (ojo, mi suegra es bastante copada, eh?!), y yo me acuerdo que pensé "Ella (la doula) se debe dar cuenta lo que quiero".
Por fin llega Nelly a eso de las 5, ahí me levanto chocha y le digo "Bueno, suegrita, ahora necesito mi lugar", bajo a abrirle a ella y recibir a Nelly. Estaba sucediendo una ola polar. Yo estaba en camisón (un camisón horrible que me regaló mi suegra, pero al que le tengo bastante cariño), y con una bata de polar rojo.
Saludos por acá y por allá.

Subimos.
Es el primer tacto que me hacen en todo el embarazo (hubo uno, allá por el quinto o sexto mes, horrible, que me hizo una bestia en la guardia, porque yo estaba con no me acuerdo qué, seguro intentando un certificado que me dé reposo por tres días).
Bueno, saluditos, blabla, guantes y diagnóstico:
Franca rotura de bolsa (me acuerdo que hice más charquito)
Cuello borrado al 80% (?)
Y cero dilatación.

Ajá. (Acá es un buen momento para hacer un "Continuará", no?)
Pero sigo.

Ajá.
Entonces? fue lo que pregunté. Entonces hay que esperar, fue la respuesta.
Claro que yo tenía la fantasía de estar ya con 4, 3... Algo de dilatación, o sea, que ya haya "pasado algo" como para pensar que el todo el asunto no sería tan... Fuerte, Doloroso, Trabajoso. No sé qué palabra usar.
Pero estábamos en cero.
Yo me sentí apenas desilusionada por aquello que escribí recién, pero bueno, estábamos en eso. Había roto bolsa! Iba a ser, ahora sí, el día había llegado. Iba a suceder, de una forma u otra, iba a nacer Luisa.
Las contracciones, suaves, pero que me hacían jadear, eran cada 15 minutos, aprox.

Yo estaba bien. Cris estaba bien. La gata estaba bien. Estábamos en casa y estábamos bien. Afuera hacía frío pero nosotros estábamos en casa y estábamos bien. Teníamos comida hecha: recuerdo un brownie, pero había más, varias cosas más.
Entonces Nelly se va, para volver después, con un antibiótico, para cuando sean ya 12 horas de bolsa rota. Ella esperaba hasta pasadas 24 horas de esa situación, si no estaba desencadenado el parto, íbamos a la clínica.
Esto me movilizaba por dentro.
Sería posible estar pariendo alrededor de las 10 de la mañana del día siguiente?
Y: Cómo sería la noche, entonces? Me la iba a pasar sudando, sufriendo...?
Basta. Estamos en casa, estamos los que queremos que estén, y como sea, esto va a suceder, así que pensemos, pensá, N, que va a estar bueno. Hoy es el día.
No me acuerdo si me dijeron cosas, supongo que sí. Tal vez Cristian también tuvo espectativas, no sé.
La calma vuelve a mí rápido.
La doula propone hacer unos ejercicios para ver si las contracciones se activan un poco y dilatamos. Y funciona. Tengo una contracciones fuertes, a veces me cuesta estar parada, Cristian me sostiene. Yo recuerdo estar acostada, sentada, en cuatro patas, parada, caminar. Las contracciones son jodidas (para mí), me agarran por detrás y no me sueltan, hasta que me sueltan, y yo me repongo rápido, porque sé que va a volver a suceder.
Me parece que pronuncié Ooo y Aaaa, y creo que intenté copiar a Soledad en cómo respiraba, pero era como que no podía aplicar nada de esas cosas que te "enseñan" o "recomiendan"; simplemente no me salía, quería que me dejen en paz, pero que se queden cerquita.
Dolían. Y a la vez eran bienvenidas, como me enseñó Sol, porque significaba que se acercaba Luisa, se acercaba el parto, y para mí eso significaba que se acababa el dolor. Creo que eso era lo que más me ayudaba a tolerarlas: saber que se iban a acabar. Iba a tener X contracciones, luego eran X -1, -2, etc.

Entonces se hacen las 9 o 10 de la noche. LLega Nelly, tomo el antibiótico, ausculta y me revisa:
(aún tengo el cuaderno donde anotó, esto es lo que entiendo)
(Hitchcock se retuerce)

22:05 hs: Dinámica (?): 5/30-45-50''/10´ (5 contracciones, de 30, 45, 50 segundos, en 10 minutos)
LFC (Latidos cardiofetales):140.
22:30 hs: cuello posterior borrado.
Dilatación 1-2.

Ahí se me afeó el panorama.
Hice la poco feliz proyección del caso, que resultaba en 20 horas más así, o peor. O no, porque tendríamos que ir a la clínica y entonces seguro me propondrían (con suerte, me lo propondrían) una inducción, que yo seguro aprobaría, y entonces ya que estamos anestesiame, y abrime como a un queso, que no quiero pasar por esto.

Pero Luisa estaba bien, yo estaba bien, Cris estaba bien, estábamos en casa y estábamos bien.
Nelly propone que descansemos, porque parece que va para rato, y si sigo "con esas contracciones, pero la bebé sin adónde ir, va a doler".

En algún momento me acuerdo que la doula me pregunta "Confiás en tu cuerpo?" No sé qué dije, pero sí recuerdo haber querido ladrarle y pensar "Bueno, no me está dando muchas muestras de que puedo confiar".

No sé si lloré, creo que no, pero me sentí muy abatida durante unos minutos, no sé si 5 o 40.

Y si me había equivocado? Si estaba bloqueada y no podía parir? Si tanta búsqueda y al final íbamos a terminar en la clínica, conmigo rogando que llegue el anestecista, con miedo, con lágrimas?... Con un parto intervenido, porque yo me había equivocado, y tal vez no estaba emocionalmente preparada para parir.. Así sería? (Hitchcock araña su ataúd).

Pero de algún lado salió el aplomo que me caracteriza para otras cosas, y le hacemos caso a la partera.
Cerca de las 12 nos acostamos: Cris y yo en la cama, y Soledad hace su guardia en el sillón. La veo, la sé sentada ahí. Cierro los ojos y empiezo a imaginar dos cosas: una flor como un mandala que se abre se abre se abre, y unos planetas que se alinean (había no sé qué que no estaba alineado en mi cuello uterino).
Entonces, a la cama, a descansar, que esto va a tomar su tiempo.
Cada vez que venía una contracción yo respiraba respiraba respiraba. Sólo quería que pase y me deje descansar.
Semidormía. Noción del tiempo nula. Era un estar fuera del tiempo. Y yo visualizaba una flor que se abría se abría se abría y unos planetas que se alineaban aban aban. Sabía que hasta las 9 de la mañana era bastante tiempo, y empezaba a sentir que iba a ser posible, que Luisa iba a nacer como habíamos querido.
En concreto, me acuerdo que ese miedo que había sentido antes me movilizó y me hizo decirme Vamos, cuerpito, vos podés.

Fui al baño un par de veces (creo) y en una de esas veces que me levanté sentí que estaba totalemente drogada.
Confieso que he pecado. He tomado drogas, y eso fue como haberme acostado después de tomar un éxtasis y despertarme en otro planeta, con el cuerpo y la mente tomadas por un cóctel extra fuerte (el éxtasis actúa sobre la serotonina, la dopamina y la noradrenalina, y esta última interviene en el proceso de parto, así que permítanme la comparación). Y me acuerdo que pensé eso: Wow, estoy re puesta.

Me costaba caminar, era como un mareo, pero no. Era como estar en las nubes, pero tampoco. Estaba ahí. Estaba totalmente ahí. No estaba nada mal, hasta podría decir que estaba bueno.

Lo siguiente que me acuedo es que al salir del baño (o en el baño?) veo sangre. Una sangre rosa claro, y le muestro a Soledad y me dice (¿entre otras cosas?) "Tranquila, a veces en la dilatación se rompen unos vasitos". "Querés que la llame a Nelly?"
Eh? Esta pregunta me descolocó, pensé Vos sabrás, no sé. Pero dije que Sí. Me daba confianza que viniera y ella también me dijera que estaba todo bien.

Ahí no me acuerdo nada hasta que vino y me revisó la partera. Y recuerdo su cara después de revisarme. No sabía que pensar (yo).
Me remito al cuaderno:

02:30 hs. Cuello central.
CF:160 x'.
Líquido claro ligeramente sanguinolento.
Dinámica: 3/50/10'

Y dilatación...
Me acuerdo de Nelly sacándose los guantes, con cara de póker, a mi parecer, y que hizo con una mano un 5 (uf! pensé yo, vamos bien) y con la otra 3 (eh?).
Sí, 8.
8!!! Creo que fue el momento más feliz hasta entonces. Iba a suceder!! Faltaba poco!!! Mi cuerpito lo había hecho, había podido.
Ahí me dejé llevar, supongo que me recosté, tal vez me dijeron algo.
Me acuerdo de ver a Nelly a unos metros y escucharla decir al teléfono (al médico que vendría para el expulsivo) "Vení ya".
Qué bueno. Se viene. Es inexorable.
Después me acuerdo de estar sobre una pelota grande y tener ganas de vomitar, que Cristian dudó en qué traer, y que yo le dije "El tacho de basura!" y casi agrego (si no es que lo hice)"...Boludo!"

El siguiente recuerdo ya es estar en la cama, con Cristian sosteniéndome por detrás y yo pujando.
Me ofrecieron un espejo para ver la cabeza de Luisa y dije que no, pero después dije que Sí. O sea, esto no iba a repetirse, Veamos! (Nada en especial, excepto: Eso era mi cuerpo? Eso le estaba pasando a mi cuerpo? Ahí está mi hija!).
Me acuerdo de ver una cámara, que sostenía Cris, y sentir repudio (no la ví más, ni hay fotos, así que tal vez dije algo).

Y dale con pujar. Me acuerdo que me alentaban mucho. En una la partera me dice algo como "Estás pujando con la cara, no con la panza". La quise matar (sory, es la primera vez) pero intenté concentrarme. Y Cris me decía en cada pujo Vas bien, o Muy bien, y también quise callarlo a él. Muy bien qué? Hace un montón que estamos acá, y no sale! Me acuerdo haber dicho "Qué guacha!", me acuerdo estar cansada, y preguntarme "Cuándo vas a salir??". Me acuerdo que entre pujos me iba muy lejos, muy adentro o muy allá, no sé. Me iba lejos lejos lejos, y después volvía y ahí estaban los que me asistían y el resto de mis cosas. Me acuerdo que pensé "Pobres, deben estar aburridos, ya", pero "bueno, así son las cosas". Me acuerdo que al principio la contracción era dolorosa, pero a los segundos de pujar se ponía bueno, era como aliviador... Era como un placer muy intenso, tan intenso que dolía, o al revés, un dolor que se hacía placentero. Me acuerdo que entre cada pujo el rélax era tan profundo, tan profundo...

Y lo siguiente que me acuerdo es estar gritando
y pensar
"debe estar naciendo".

No recuerdo haber sentido a Luisa salir, pero sí que "desperté" y estaba gritando. O sea, no me acuerdo de haber comenzado a gritar, me acuerdo de, de pronto, escucharme a mí misma gritando y pensar, o saber, o sentir "Debe estar naciendo"...

Luisa ahora está sobre mi pecho. Es una masa gris con una sustancia blancuzca granulada sobre todo su cuerpo. No llora. Alcanzamos a hacer un contacto visual de una milésima de segundo.
Yo estoy muy tranquila, y seria. No lloro, no estoy emocionada, no río.
Estoy en un estado de alerta total, pero en calma, segura, a salvo. Ya no están todas esas drogas que estaban hasta recién. Ahora son otras. De veras siento otro estado. Tengo a mi cachorrita encima. Es muy chiquita y grande a la vez. Escucho o siento a Cris lagrimeando. Está emocionadísimo. Alcanzo a escuchar la música de fondo. Yo siento que descanso. Tengo abrazada a mi hijita. Ella está bien, yo estoy bien, Cris está bien. Estamos en casa y estamos todos bien. Siento que su cuerpito aún es mío. Siento como si siempre hubiese sabido que esto iba a pasar. Siento que esto es lo que tenía que pasar y pasó. Que todo es normal, que todo está Bien. Que estoy donde tenía que estar, que todo sucedió como tenía que suceder, y que ese suceder coincidió con lo que habíamos deseado, así que me siento alineada con la vida.

Le proponen a Cris cortar el cordón. Yo pido agarrarlo, y constatar que no late. No es que no confiara: quería sentirlo, y sentí que latía, así que esperamos un ratito más. Luego pensé que seguro era el pulso de mi pulgar lo que sentí. Pero después, meses después, se me ocurre que tal vez quise prolongar ese último ratito en que estarían nuestros cuerpos unidos. Esa última vez, de esa forma, por lo menos. Esa Única Vez.

Después el alumbramiento de la placenta, que ya conté. Muy fuerte también, muy animal, muy elemental, muy transcendental, Muy... Loco! También recuerdo el pinchacito para coser un desgarro bastante menor, que no sentí en absoluto, tampoco en lo sucesivo.

Ahora estoy en otra posición en la cama, más cómoda. Luisa no sale de encima mío. Nelly me muestra sus reflejos, que registro, pero olvido en cuanto termina de hacerlo. Hay movimiento en el departamento, escucho voces, escucho a Luis (el doc) que felicita a Cristian por ser tan partícipe o algo así. Escucho música.
Pero yo estoy en otro lado. Tengo a mi cachorrita conmigo, y estoy muy cansada. Ella también debe estarlo, pobre, hicimos un gran trabajo, están pasando muchas cosas en nuestros cuerpos, estamos cansadas.
Nelly y Sol me ayudan a prenderla a la teta (creo que ni se me había ocurrido, sólo la miro), veo calostro que sale de mi pecho. Mi cuerpo aún te alimenta. Estás conmigo. Estoy con vos. Y está papá. Estamos juntos.

De a poco, sin mucho barullo, se va el equipo de parto. Nos acostamos. Algo de noradrenalina aún fluye.

4:00 hs.
LFC: 160 x ' RT (?)
Din: 3/50/10'
Náuseas, vómitos biliosos

4:30 Dilatación completa.

5:34 Expulsa feto sexo fem
Apgar 9-10
Capurro: 38-39 semanas.

Shopping bag

2010-02-26T15:56:00.000-08:00

Le debía a mi suegra una bolsa para hacer las compras, quería bordarle "Cuidando el planeta de mis nietos", pero ya fue.
Navidad es todos los días.
Reversible, lavable, reciclada (unas faldas viejas), y hecha en casa.

El lado verde es mucho más bonito, pero por supuesto, no hay foto decente. Fin del cuento.

Alimentación complemetaria II

2010-02-25T07:59:00.000-08:00

Hoy Cris hizo una declaración... afirmación... enunciado...
Sentencia (lingüísticamente hablando). Dijo "No quiero que le den carne hasta que ella, a sabiendas de lo que se trata, decida comerlo". (El "a sabiendas" es mío, él dijo otra cosa)
OK, then.

Yo no quiero que mire tv basura ("Vos mirás tv basura", me dice Cris, "Sí, pero yo tengo capacidad crítica". Faaa, cómo te dicen Ciencias de la Comunicación).

Charlamos de qué pasa con los lácteos. Yo de movida pienso en no darle lácteos hasta el año, o más, o cuando vea que su estómago está fuerte, iremos viendo, y pienso en dárselos, pero en realidad es en compartirlos. Por ejemplo me gusta una buena manteca, acaso ghi, un quesito brie, acaso un poquito de ricota fresca en una ensalada de verdes, unos boconccinos... Y que sea todo orgánico, por favor; después de un año comiendo lácteos orgánicos ya no me gustan los industriales, igual con los huevos. Y bueno, si a ella le interesa no tendría mayor problema en que lo coma, así como no me importaría que se coma un alfajor en el jardín, mientras en casa coma comida de verdad... bueno, todo proyección, pero está bueno hablarlo, pensarlo.
(El otro día me quisieron regalar un dinosaurio de peluche de Danonino y lo rechacé, a mí casa no entra publicidad que yo no quiera, y menos gratis).

Así estamos, eso pienso hoy.
Igual falta, y al final todo siempre se da como uno no piensa. Uno hace planes, y el futuro se te caga de risa.

Las fotos que no saco

2010-02-25T07:54:00.000-08:00

Luisa sentada derechísima mirando fijo medio cherry que tiene en las manos.
Luisa sentada en posición de loto.
Luisa sacando su librito de su caja de juguetes.
Luisa recién despierta, sentada y con cara de puchero.
Luisa recién despierta, sentada y con cara de pícara, el mentón pegado al pecho, los ojos brillantes y sonrisa socarrona.
Luisa encima mío abalanzándose sobre mi cara o cuello u hombro, con la boca abierta, los ojos sonrientes, feliz y haciendo un agudísimo aaaaaaa!!!!!!
Luisa arrodillada junto a la cama, sosteniéndose del borde, eufórica mirando a la gata.
Luisa arrodillada sobre la cama, bajando del mueble que hace de mesa de luz, un libro de 4.5 centímetros de lomo e intentando con el siguiente. (Son Los viajes de Gulliver y Pálido Jinete, Pálido Caballo).
Luisa gateando hacia mí con su nueva cara (¿de orto?) que es así: achicando un ojito, arrugando la nariz y levantando el labio superior del lado de ese ojo que achica.

Sobre escribir

2010-02-25T07:49:00.000-08:00

Escribir.
Como si fuera en mi cuaderno.

Intentar no hacer un blog pelotudo.

No escribir meras boludeces.

Que haya
sino profundidad,
algún valor literario,
una honesta intención comunicativa
o aunque sea musicalidad.
Escribir, entonces, como para que una amiga tenga sentido (la función de Mantenerse En Contacto y Mostrar)
y que para un desconocido tengan alguna recompensa, o algún sentido.

Pero sobre todo para mi placer y recreación.

Una vez pude, fue en una novela corta,
no puedo recordar su nombre, pero había valido ciertos reconocimientos.

Entonces, decía, sólo escribir. Escribir más.
No preocuparme de la aprobación ajena
Olvidar al lector.
Volver a la intimidad.
Desmerecer la publicidad,
sólo intentar
No hacer un blog
que yo consideraría pelotudo.

(5 días después recuerdo el nombre, era Y total que hoy fui al cine y le hice frente a las circunstancias. Francamente olvidable.)

Vacunas

2010-02-24T20:07:00.000-08:00

Pasó que la marca que tiene Luisa de la BCG, después de varias mutaciones todas de tipo inflamotorio arrojó pus. Le mandé un mail al pediatra que nos atiende y me contestó:
"el pus de la vacuna BCG es la secreción de la tuberculosis bovina que compone la vacuna".
Puaj, exclamé.
Y es que "el organismo recibe un virus, un tanto idiota por efecto de las manipulaciones, que va a generar defensas contra la enfermedad que provoca, pero además recibe el medio donde se crió ese virus (embrión de pollo o riñón de mono). De modo que las vacunas tienen proteínas y virus de esos animales, además de sales de aluminio, antisépticos mercuriales y antibióticos (...)". Esto lo extraje de una entrevista publicada en la página de la UVA.

Honestamente, varias veces sentí que si esa marca que tenía no hubiese sido por una vacuna, o sea, si le hubiese nacido espontáneamente, habría consultado al médico, porque se veía muy fea, de verdad, se notaba que algo extraño estaba pasando ahí.

Y lo que me di cuenta con las vacunas es que sólo sabía cuándo se aplican, y algunos nombres, medio borrosos; y eso no es una información muy seria ni completa que digamos.
Por eso todo este tiempo no me sentí cómoda con haberle puesto las vacunas que le puse, o que dejé que le pusieran a L.
Fui irresponsable al no informarme. Yo, que investigué tanto a los efectos del parto y bla bla bla, que aprendí complicados nombres de procesos y sustancias, no tenía idea de éso que le habían aplicado a mi hija, eso que le habían metido en su cuerpito. No estoy llamando a polémica sobre la vacunación, estoy contando lo que me pasó, y pienso averiguar más.

En ese sentirme mal, le dije a Cris un par de veces "Hay días en que me arrepiento" , y él me dijo "Pocho es fuerte".

Cosas con las tetas

2010-02-24T16:35:00.000-08:00

El otro día Cris recordó cuando Luisa agarraba la teta de la que tomaba como si fuera un sanguchito: con el pulgar de un lado y los demás deditos del otro. Fue tierno, y pensé que esas son cosas que no quiero olvidar.
También la agarrababa como si fuera un pitillo, con el pulgar y el índice.
A veces mientras toma de una sintoniza la frecuencia en la otra: lo agarra con el pulgar y el índice y lo retuerce.
Definitivamente no está bueno. Pero son las menos.
En una época agarraba la misma que chupaba con las dos manitos, muy tierno.
Ahora está con que me acaricia la otra teta,
toda la teta,
y el pecho entre las tetas.
A veces se enfoca más en el pezón, y pasa los deditos rozándolo.

Como no todo es hermoso, también recuerdo esa vez en que, siendo Luisa muy chiquita (alrededor del mes) de pronto observo y quito de su comisura un trocito de algo, y sí, era un pedacito de mi pezón.
Puerperio a flor de piel, ponele.

Hubo una tarde que tuvimos una merienda que fue hermosa, se repitió luego, pero esa primera vez fue muy emocionante. Luisa se agarraba con fuición y pasión, tenía la teta con ambas manos y sus ojitos muy concentrados mirándola ... Y cada tanto se soltaba, me miraba con la paz más bella y me sonreía con la boca muy abierta, con cara de amor total, felicidad, satisfacción.

Pero hay unas mamadas que son excelsas: se agarra con la boca muy abierta, con mucha areola dentro, acaricia la teta que toma, y entrecierra los ojos, hasta que ya no los abre, pero aún tomando, excelentemente agarrada, y aún con mucha areola dentro la boca. Tiene cara de enamorada, de Gostoso, de "no te soltaría jamás".

Veo veo

2010-02-19T21:14:00.000-08:00

Qué ves?
Una cosa
Qué es?
Maravillosa
De qué color?

Etcétera.

Una de las paredes de mi casa. No sé si seguir rasqueteando o ponerle un marco y pintar alrededor.

Cerebro frito

2010-02-19T21:11:00.000-08:00

A veces es como que se me quema el cerebro. Y entonces, causa o efecto, mezclo las cosas.
Me gustaría tener un rato productivo, pero no tengo inspiración, ni ese ánimo emprendedor y/o creativo. Estoy frita.
En eso me harto de Luisa, me parece que se queja todo el tiempo, y de nuevo, pienso que si pudiera desligarme un rato de ella, podría llegar a concentrarme o pensar algo.
Luego pongo espectativas en Cristian, respecto de Luisa, que por supuesto no satisface.
Porque esas espectativas (contener, distraer, cuidar a Luisa y así yo poder concentrarme, inspirarme), creo que son falaces. Y es que no estoy segura de que una cosa llevara a la otra (hoy).
A todo esto L sigue qujándose y yo sin hacer nada que me satisfaga.

Una más, para guarnicionar, que hoy no me pasó, pero a veces le sumo: se trata de un "Mirarme a través de los ojos de un otro" (que yo solita contorneo) y entonces soy juzgada y condenada: no tengo la infinita paciencia = no estoy llena de amor incondicional = soy una mala madre = seguro repito la historia.

Por suerte llueve. Jodido.

Laura Gutman me persigue, pero yo soy más rápida

2010-02-19T20:58:00.000-08:00

Una vez escuché o leí de alguien que al encontrar un libro con ideas que venía esbozando o mascullando se alegraba doblemente: primero porque sentía ir en una corriente de pensamiento actual, certera, o válida, y segundo, porque así se ahorraba de desarrollar y escribir él mismo esas ideas o pensamientos.

Bueno, a mí no me pasa exactamente así, pero algo hay.

Tengo registrado su nombre desde hace un tiempo. Primero a través de los foros o blogs que visito, y luego más específicamente me la presentó mi amiga Merlot. Me dijo que le habían regalado o había comprado un libro de ella y estaba encantada. Ví unas entrevistas, leí unos artículos, todo muy bien.
Pero no voy a comprar un libro de ella, por varias razones: 1) no parece irle mal económicamente, francamente no parece necesitar mi dinero.
2) Lo que sigue es una de esas mezclas de defectos y virtudes, en la que no sé bien qué hay en el origen: por un lado no la leo por arrogante y por perezosa. Por otro lado prefiero hacer el ejercicio de pensar yo solita, desde y hasta donde pueda, con mis limitaciones, sólo por gusto.
Y 3) lo más importante: en cuanto tengo un minuto libre, por dios, quiero entrar en un mundo de ficción, no seguir hurgando en éste. Ya bastante tengo con mi cabezota. Tal vez no es lo más sabio, tal vez huyo, tal vez.

Restaurant caro

2010-02-19T20:56:00.000-08:00

Supuestamente vamos a tomar un café o almorzar algo con no sé quién a no sé dónde, pero estamos en un restaurant carísimo y raro. El precio de las entradas es de 40 pesos para arriba, los principales 60 o más, y yo tengo que preguntar acerca de todo, porque no entiendo nada del menú. Está en español, pero más de la mitad en francés u otra lengua que no entiendo.
Sólo tengo noventa pesos, así que le pido plata prestada a uno de los que comen conmigo. No hay problema, somos amigos, o nos conocemos hace mucho.
Viene el métre (no sé cómo se escribe, perdón), no, en realidad lo veo que llega (tarde) al restaurant y va al baño a cambiarse, así que lo veo de civil y luego uniformado, es un novio que tuve hace como 10 años, pero en el sueño él no me conoce.
Nos da los menúes (ya estábamos sentados).
El lugar es muy recargado, las sillas tienen fundas, las mesas también, todo con volados, el techo es bajo, predominan los colores maíz -o marfil- y terracota. La mesa es pequeña. la loza es fina y decorada.
Ahí es que leo un menú en el que no entiendo nada. No me da vergüenza preguntar que son esos platos que desconozco, como tampoco pedir plata prestada.
El que me responde es el métre, pero mientras lo hace se rasca los testículos. Un horror.
No recuerdo más.

La montaña es la montaña

2010-02-19T12:08:00.000-08:00

Estoy en un camino de ripio, hago dedo, me levanta una pareja que va a cenar a un restaurant por ahí, es un lugar turístico... Bariloche, seguro. Yo voy al Jakob, aunque nada es igual. Empiezo a subir pero se está haciendo de noche, mejor desisto, pienso, no tengo equipo, y si me agarra la noche va a ser muy feo, y si llego arriba me van a retar por ser tan imprudente.
Escucho a Luisa gritar, está en la calle, a unos metros de donde empieza la picada. La olvidé? Estaba conmigo antes? Voy corriendo, ella ya camina y viene a mí. Estaba con una gente, en la puerta de un almacén. Nos abrazamos.

Estimulación temprana?

2010-02-19T09:35:00.000-08:00

Desde el ambarazo quise estimular a Luisa. Leí en voz alta en mi horrible portugués todo un libro de Machado de Assis y escuché repetidas veces los mismos discos (varios de Bach, de Spinetta y no me acuerdo qué más, con la fantasía o esperanza de que al oírlos luego se calmara, o algo).
Después cuando nació no pude hacer mucho los primeros dos meses, dormía fatal y sufrí el inicio de la lactancia. Cuando lo peor pasó, de nuevo empecé a preguntarme cómo estimularla. Quería tener una bebé inteligente, hábil, de buen y rápido desarrollo.
Lo que no entendía es que no hay manera de No estimularla (¿acaso dejarla frente a los teletubbies?).
En la consulta del tercer mes le pregunté al doc qué se le ocurría, o qué sugería. Me dijo "Llévela a un recital" y ahí repensé, y ya no quiero tener una niña genio, que además son muy trabajosos (y si lo fuera, bueno, paciencia y amor, lo mismo que si no).

Luisa cumplió seis meses gateando, ahora está por cumplir los siete, se arrodilla y dobla una pierna como para pararse, pero la mayoría de las veces apoya el empeine en vez de la planta. Pretty good, isn't? Y como ya escribí no hubo que enseñarle nada, sólo mucho brazos y mucho piso, muchos besos y hurras, libertad de movimiento y cariño.

Cambié de idea, ahora quiero tener una bebé sana, normalita y feliz. Creo que vamos bien.
Y sólo para recordarlo yo, estas son las cosas que considero estimulantes, y que suceden a diario, sin intención, porque así es nuestra vida (estoy intentado recobrar la idea de "diario íntimo":
Música. Siempre suena música en casa, o casi, de varios géneros y épocas.
Música casera. Cris tiene 5 tipos de instrumentos diferentes (una guitarra eléctrica, una calimba genial, con vibrato, dos didjeridou, una cajita africana y un arpa judía) y toca casi todos los días. Luisa tiene dos panderetas (una plástica y una de cascabeles), una botellita de agua con porotos de soja que hace mucho bochinche, unas castañas que muerde más de lo que hace sonar y una especie de matraca que no sé dónde está. Atrás quedaron, por bajo volumen, los muñequitos que le hice. Lejos, sus favoritas son la botellita y la pandereta de cascabeles. Y golpea la caja africana que es una delicia (te babeás!!!).
Olores. Ése es el genio de mi marido, que le hace oler lo que cocina, y flores cuando paseamos.
Y bueno, yo la dejo tocar y chupar todo lo que no sea tóxico, no le reprimo la oralidad ni lo táctil, a veces le leo en voz alta, bailamos, paseamos por donde haya verde, uso portabebés... seguro podría hacer más, y que lea a los dos años o no sé qué. Pero la verdad, creo que amor y estar en el centro de la vida (así llamo yo a no dejarla sola, a cargarla mientras hago cosas de la casa...) es suficiente. Confío en ella, sus necesidades e intereses. Sólo estar ahí. Ya irá sucediendo el resto. (¿Homeschooling allá voy?)

2010-02-14T10:29:00.000-08:00

let yourself feel. from Esteban Diácono on Vimeo.

Ahora bien

2010-02-13T09:03:00.000-08:00

El otro día (ah, la inexactitud es tan literaria a veces) fui a la palestra, sola.
En mi Plan de Combate al Aburrimiento y Rescate de Actividades que Dan Gusto Además de Ver a Pocho Reir y Aprender, fui a la palestra.
La palestra de acá no es gran cosa.
La de Acasusso es mucho mejor, y al lado del río.
Pero Acasusso es lejos, y la palestra de acá es a 8 cuadras.
Debería estar agradecida.
Lo estaré la próxima vez, lo prometo.
Es que en mi Plan de... tengo tanta suerte que cuando fui era justo la última sesión antes de entrar en vacaiones.
Subí unas dos o tres veces, y jugué un poco en el boulder. Me salieron mini callos y los siguientes dos días estuve un poco dolorida.

Salí de casa a eso de las 4, dejando a Luisa dormida, con su papá.
Ellos la pasan muy bien juntos, él toca el didjeridou y ella queda hipnotizada, o bailan, o hacen barullo, o ruedan juntos por el piso, o todo junto.
Ahora bien: a las 5 ya les había mandado 2 mensajes de texto.

Es que yo quiero tiempo y espacio para mí y mi Plan... Pero yo también estoy pegada a ella, me es raro separarme, la extraño.

Trasnoche

2010-02-12T19:48:00.000-08:00

De las cuatro paredes del patio pintamos dos de blanco. Me siento y las miro. 30 grados de temperatura. Creo escuchar el mar. Más mediterráneo echale oliva.

Estado de duda

2010-02-11T08:16:00.000-08:00

A veces me pregunto si no estaré equivocada. Si no crearé en Luisa a una persona muy dependiente.
Si esta crianza tan juntitas no devendrá en una madre dejada, o sin vida propia.
Si tanta teta, a libre oferta, no creará a una persona adicta a la comida.

Pero me hago estas preguntas
desde el Ego
como si en realidad no me hiciera estas preguntas por ella
sino por mí.

Y las preguntas son:
Nunca tendré tiempo para mí?
Nunca volveré a hacer las cosas que me gustaban, con dedicación y concentración absolutas?
Seré culpable de todo lo que le pase?

Sólo en sueños

2010-02-11T08:14:00.000-08:00

Tengo el pelo corto despeinado y violeta. Me casé con un señor muy rico y mayor que murió hace poco y ahora tengo mucho dinero. Pienso en comprarme mucha tecnología y viajar por el mundo.
Después estoy en Pachá, pero es diferente, una discoteca que conozco de otros sueños, con rampas y varios pisos. No me gusta cómo estoy vestida y robo el dinero que hay junto a la cuenta en una mesa vacía (alguien que pagó y se levantó).
Salgo del boliche, está en una esquina, tengo zapatillas y pienso en caminar. Podría hacerlo por una avenida arbolada (se llama San Martín? o es por ésa hasta San Martín que tengo que ir?), pero en vez de doblar, cruzo esta avenida hasta un kiosco. Ahí el paisaje cambia, se pone montañoso. Pregunto en otro idioma a unos niños si por ahí es igual o más largo hasta donde quiro ir (¿una intersección, a tomar un colectivo?), me dicen que es lo mismo. Me adentro, empiezo a subir por una picada, es boscoso, exhuberante, sigo subiendo. Pienso "me tengo que sacar fotos" y lo hago, pero no logro sacar ni una buena, no sale mi cara en ninguna. Alguien me sigue.
Por fin, veo como un volcán, pero en un hoyo, entre él y yo hay un doberman. Primero parece un rottweiler, pero al final es un doberman. Me acuerdo de dixxie, la perra de un ex novio. Está comiendo. En general no les temo, pero como está comiendo pienso que tal vez me ataca, luce salvaje.
Alguien aún me sigue.

Rulote, frunce y plisado

2010-02-10T18:00:00.000-08:00

Yo elegí esta manera, este camino, de criar a mi hija con mucho tiempo en brazos, de darle exclusivamente mi plasma activado (entiéndase Leche), de no ser indiferente, ignorante o impasible ante su llanto (¿"ojalá pudiera"?). Sea virtud o incapacidad, no puedo alejarme, separarme, dejarla.

Pero a veces me quiero matar.
Como hoy, que fui al curso de Singer y no pude hacer nada.
Es que en mi Plan de Combate al Aburrimiento por fin (un año después) encaré el curso al que accedés con la compra de tu máquina de coser, y bueno, no estuvo bueno.
Me acompañó su abuela (mi suegra), pero Pocho no quería estar con ella ni el piso con su gran amigo el osito Híbrido. Me quería sólo a mí, y yo no pude hacer mucho, y tampoco escuchar tanto, porque me gemía en la oreja, y me puse triste.

Por suerte, la señora que da el curso se apiada un poco de mí y me arma la máquina, o me explica de nuevo las cosas. Hoy vimos cómo hacer rulotes, frunces y plisado.

Desayuno siempre

2010-02-09T07:58:00.000-08:00

Jugo de naranja (¿estaré abusando?) con pepas (vegan). Son de harina integral orgánica, nada más. Buen color, no? Con goiabada y pasta de maní. Este tipo me hace muy feliz.

Vuelta al trabajo

2010-02-09T07:57:00.000-08:00

Voy a una reunión de trabajo para ver el tema de mi reinserción. La minita de RRHH no es la misma: tiene rulos como Ana, la novia de un amigo. Además está un periodista de espectáculos y una señora rubia histérica, Susana Giménez o Graciela Alfano. Peleamos, revoleamos cosas, gente entra y sale de una sala cuyas paredes en realidad son columnas. Al final no nos ponemos de acuerdo, pero descorchamos un champán.

Café helado

2010-02-06T16:43:00.000-08:00

Hace calor, mucho calor. Por otro lado nos regalaron un café basilero orgánico, y bueno... hay que ingeniárselas. Hielo, café, ralladura de naranja, azúcar y cardamomo. I n c r e í b l e. Todo eso de color clarito es una espuma fina, dulce y helada. Altamente recomendable.

Preguntas Frecuentes V

2010-02-06T16:41:00.000-08:00

"¿Qué le pasó ahí?"

En este tiempo intenté varias respuestas: "Un hemangioma", "Unos vasos desacomodados", "Nada, se le va a ir", "Unas manchitas", "Vino fallada", etc. Pero la que más los deja tranquilos, a todos, es definitivamente "Nació con eso" o "Nació así".
Entonces sonríen, doblan la cabeza, y dicen "Una manchita de nacimiento...!" y digo "Sí" y dicen "Algún antojo..!" y yo preguntó "Arándanos machucados?" y me quedan mirando.

Historia breve de dos postres y un funeral

2010-02-06T16:07:00.000-08:00

Cris llegó diciendo "Ya sé cómo usar el agar agar", entonces hizo una leche de coco (coco rallado y agua, dejar hervir, colar), y le agregó el agar agar. Aparte secó y tostó el coco rallado sobrante de la colada y le agregó algunas cositas. Con esto hizo un base que sería crocante, y encima volcó el líquido que, pasaban los minutos, no gelificaba.

Pasó más tiempo, y no gelificaba.

Finalmente se enfrió, pero no gelificó.

Aceptamos entonces lo que dice Wikipedia: No hace efecto para gelatinizar en contacto con productos grasos.

Ahí ocurrió lo peor: Cris se frustró, se abatió. No duró mucho, por suerte (o mejor dicho, por sus cualidades), aunque sonriendo repitió "Soy un fracasado" toda la noche.

Entonces yo colé de nuevo la mezcla, y obtuvimos otra vez, la leche por un lado y el coco por otro.

A la leche esta vez le agregó maizena y fue mejor.

Luego fue el turno del coco y la venganza con el agar agar. Yo sugerí maracujá (habíamos ido al barrio boliviano y estábamos muy bien provistos), pero el señor quería pera.

Pear pie, then.

Esta vez el agar agar sí funcionó, y al cortar no se desparramaba el relleno. No se aprecia bien en la foto, porque se apreció muy bien en el paladar y estómago, pero no todo lo de abajo es masa, tiene una buena capa de coco, que se humedeció con la pera (no así la masa, que quedó crocante) y por encima más coco.

Es que, como dice mi primo el gordo, "Innovation doesn't happen without failing, and failing happens when you try to do really new and innovative" o "Failure sucks but instructs".

Por último, muy rico todo. Aprobado por la logia vegana "Salvemos al mundo no comiendo animales ni sus derivados". Amén.

Chorizo de seitán con ensalada

2010-02-04T09:24:00.000-08:00

¿¿?? Sí, el vegano cocinero hizo chorizo de seitán, tiene los condimentos adecuados, mini pedacitos de shitake para emular las bolitas de grasa y hasta gotas de humo líquido... Grosssso. Todavía estoy elaborando una reflexión acerca del hábito de hacer cosas carnívoras en versión vegetal. Mientras, agregamos ensalada de papa, choclo, tomate y perejil.

Sobre el vegetarianismo y el veganismo

2010-02-03T17:35:00.000-08:00

Antes de conocer a Cris sabía del vegetarianismo, claro, y sabía que hay ovo-lacto-vegetarianos, y vegetarianos netos. No sabía su nombre, la lengua es un ente vivo y resulta que el vegetariano fundamentalista ahora se llama Vegano, o Vegan. Ése es mi marido.

Algunas apreciaciones, entonces, sobre el veganismo:

1: Es más fácil comer varias cosas bien diferentes, ir de lo salado a lo dulce y de nuevo a lo salado en poco tiempo, sin sentirte mal; parece que hasta podés comer más. Como que es más liviano "Y, sí, hay menos posibilidades de terminar vomitando" (textual de Cris).

2: Los platos podés lavarlos con agua fría y hasta sin jabón, incluso al otro día. Son muy pocas las cosas que se pegan, acaso algo a la asadera. En serio, es muy fácil lavar los platos. La analogía, es con nuestro interior.

3: Si el vegetarianismo es por motivos éticos, no al sufrimiento animal y eso... En mi modesta opinión lo mismo da ser concebido y criado para ser muerto que ser engendrada y mantenida con vida para estar enrejada siendo ordeñada por una máquina, o poniendo huevos. De hecho no sé si no prefiero lo primero. En ese sentido me parece que el camino es el veganismo.

4: Personalmente, y sin embargo, no me convierto. No recuerdo nunca haber querido ser vegetariana, ni siquiera en mi furor ecologista cuando púber. Bueno, no sabía que el 20% de las emisiones de gas metano se las debemos a la industria ganadera. Como sea.

Happy food

2010-02-03T17:12:00.000-08:00

Hay fast food, slow food, finger food, raw food, live food... No somos menos y presentamos la HAPPY FOOD. ¿Los Krishna cocinan cantando? Nosotros hacemos caras antes de cocinar. Me gustó el ejercicio.

Alimentación complementaria

2010-02-03T17:11:00.000-08:00

Arrancamos. Luisa cumplió seis meses, a los días fuimos a ver al doc, y obvio, el tema (él lo adivinó) fue el inicio de la AC.
Yo venía con ganas, interés, bah, "yo".
Luisa se tira de cabeza a nuestros platos, incluso los mueve, hace como un mes. Cris cocina muy bien, saludable, sabroso, variado, y en el proceso siempre le propicia oler las cosas a Luisa (así como flores cuando salimos a pasear), y obviamente Luisa se lleva todo a la boca ("la tercer mano", doc dixit).
Además yo venía, sí, con que quiero/ necesito/ creo necesitar/ what ever/ tiempo, espacio, e imaginaba ya el poder dejarla con su papi y que no me necesiten para comer. Ah, que ilusa, qué tarada.
Bueno, el doc nos hizo una lista de lo que no: no papillas, no puré, no procesados, no hojas crudas, no celulosa, no lácteos, no hollejos.
Cris se mostró preocupado por los condimentos. El doc nos recomendó condimentar en la mesa, pero con un cocinero eso no se puede hacer, así que usamos nuestro sentido común.

Y así empezamos, natural, normal, sin rollo. No pienso ponerme a rallar manzana.
Venía con las nociones típicas: primero frutas, luego cereales... ¿Sentarme con ella delante y darle con una cuchara? Ni hablar. Que ella agarre y masque como pueda, lo que pueda, no pienso obligarla a comer.

Bueh, hasta ahora no tragó nada, ah, no, sí, tragó un postrecito de leche de coco y maizena (vegan), pero lo vomitó inmediatamnete. O sea, comió con interés de una cuchara que yo le daba (mientras yo también comía), luego de unos bocaditos no quiso más e inmediatamente, sin llanto ni queja lo devolvió.
Pero decía, le dimos de chupar: banana, manzana verde, melón, tomate cherry, spaguetti (de esos con agujerito en el medio, que nosotros llamamos Hiperventilatti), un penne rigate, brownie (vegan y orgánico), y unas masitas (asímismo). Todo lo tocó, lo chupó, lo arrojó, lo agarró de nuevo, etc, hasta el aburrimiento o la dispersión. Noté que es de lo primero que cambia de forma en sus manos. Fue con el brownie, que agarró, apretó, desintegró y llevó a la boca.
En general las cosas no cambian de forma o de consistencia en las manos de uno, interesante.

La comida es una fiesta. Acá adoramos comer, y entonces confío en poder iniciarla como comensal con naturalidad, libertad y gozo. Que así sea.

Rolls

2010-02-03T09:55:00.000-08:00

Compramos un paquete de 100 algas y tres kilos de arroz... Estos rolls son con palta, zanahoria, pepino y shitake. Hojas de wasabi, salsa de soja y dale nomás.

Algo sobre la placenta

2010-01-31T08:09:00.000-08:00

Creo que la primera en mencionarme a la placenta y la posibilidad de hacer algo con ella fue mi amiga Merlot, quien parió 2 meses después que yo y compartimos bastante desde el embarazo. Me contó que la iba a enterrar bajo un árbol, o algo así.
What the hell...?
Me dijo que era una tradición india y no sé qué más.

Después recordé haber visto, siendo niña, a mi gata comerse la placenta después de parir. Luego supe que lo hacen para reponer nutrientes que se gastan en el proceso de embarazo y parto, previene la anemia y etcéteras. Pensándolo así, hace sentido. Alimentó a la cría durante su gestación, evidentemente es una cosa llena de nutrientes.

Después fue la Soledad, la doula, que me preguntó qué iba a hacer con la placenta (esta gente... por dios!). Y me dijo que ella la tenía en el freezer hasta tanto se mudaran, o algo así. What the hell... (II)??

Bueno, bueno, en total, creo que no pensé nada. El día del parto, después de nacida Luisa, con ella en el pecho y tapadas ambas, salió el tema de la placenta. "Tengo que hacer algo?" pregunté, "¿como pujar, o algo?". Nelly (partera) me dijo que no, y de pronto sentí un calorón ahí abajo y como un kilo y medio de bofe que salía de adentro mío. Nelly me preguntó si quería verla. Yo estaba con luisa en el pecho, acababa de salir del trance de mi vida, y escuchaba de fondo a Nelly y Sol decir "qué hermoso, está enterita". Y Cris me cuenta que lo festejaban y estaban encantadas. Lo primero que dije fue No, como cuando me preguntaron si quería ver en el espejo su cabecita que ya se veía sin haber salido. Pero pronto dije Sí. Coño, es un órgano temporario, fue lo que nos conectaba a mi hija y a mí, le dió oxígeno y comida y etc... Claro que quiero ver eso.
La ví. Guau. Era casi como Luisa.
La enterró Cris en una maceta y así vino hasta nuestro cantero, donde deviene tierra.
Fue raro ver esa cosa que había salido de adentro mío. Pero así es la naturaleza, así es como son las cosas.
Tengo fotos, que me reservo, aunque creo que nadie está leyendo esto.

Sueño que desayuno

2010-01-30T07:06:00.000-08:00

Esto pasa cuando me despierto con hambre: licuado de naranja con banana, maca y polen. Pan, pasta de maní y dulce de tomate. El pan casero, como casi siempre. Cris usa un harina orgánica, molida en molino de piedra, el grano con su cáscara y su germen. Después de un tiempo, reconozco que es estupenda, su sabor y textura son fabulosas. La conseguimos a buen precio (mi marido acaricia las altas esferas gastronómicas), pero lamentablemente al público está a un precio injusto, por lo que no postearé dónde conseguirla, a menos que alguien quiera saber.
La pasta de maní nos la trajeron de regalo de Moreno, de un lugar que se llama El Poroto Biónico (!), donde muelen en el momento y está bárbara, es un poco más contundente y gruesa que la que usábamos antes. Y el dulce de tomate es otra forma para el ofertón de la esquina (ahhh, cultivo intensivo...). Hay que aprovechar las ofertas, señora. Creo que parte de la magia es que Cris los deja macerando con azúcar unas horas antes de ponerlo al fuego, ahorrando azúcar añadida y ganando en fructosa. Además le pone canela, ñami. Por cierto, caí en la cuenta de que no comemos azúcar blanca hace mucho. Espero que lo estamos gastando en azúcar orgánica o sin refinar lo recuperemos en calidad de vida.

Crece Pocho

2010-01-29T20:04:00.000-08:00

Luisa cumplió seis meses y gatea.
Cuando retomé el hábito de escribir, en mi libreta, anotaba cómo andaba, sus nuevas gracias, cuando descubrió sus manos, cómo se las llevaba compulsivamente a la boca, cuando empezó a darse vuelta y cómo berreaba cuando no lograba volver a la posición inicial, cuando logró dar la vuelta completa, cuando empezó a ir hacia atrás, etc.
Todo duró poco. El tiempo pasa rápido.
Ahora gatea, nos sigue por la casa, se sienta cada tanto.

Las obsevaciones son dos: la primera es que el tiempo pasa rápido, ya lo dije, y no vuelve. No volverá a haber primera vez. Lo hecho hecho está, lo aprendido aprendido está. Ya lo sabía, claro. Pero la maternidad me dio otra noción de cómo es verdad esto. Pocho crece, y no va para atrás. ESTO no se va a repetir. El presente es maravilloso, pero efímero. Así que hay que estar bien presente, bien atento, y disfrutar.
La segunda observación, es que no hay que enseñarle nada. No hablo de desligarse. Estuvimos ahí festejando cada logro, abrazándola después de cada golpe (otra verdad que sabía y ahora sé mejor, u Observo: se crece a los golpes).

El pediatra nos preguntó si había otros niños alrededor "porque se aprende por imitación". La respuesta fue No. Nosotros nos sentamos en el piso bastante, solemos comer en almohadones en cualquier ambiente. Pero por lo demás nunca la motivé deliberadamente siquiera a rodar. Creo que son sus necesidades.
Sí es cierto que la dejamos mucho en el piso, primero sobre una frazada, pero en cuanto empezó a trasladarse directo sobre el piso, porque al final siempre estaba fuera de la superficie predestinada.
Antes nos levantábamos y la ponía en el huevo un rato, mientras yo hacía el desayuno y tal, pero pronto empezó a inquietarse, así que ahora nos levantamos y al piso nomás.
Mucha teta y libertad de movimiento. Y Pocho crece.

Things to learn

2010-01-29T12:04:00.001-08:00

things to learn from Matt Edgar on Vimeo.

Primera vez

2010-01-29T11:27:00.000-08:00

Era feriado, 9 de Julio. Cris, la panza y yo estábamos caminando por Libertador y llama su papá y nos dice "la casa está vacía, si quieren venir a verla...." Seguimos hasta Retiro, tren, y Palomar.
La primera impresión fue "ah, es tipo San Fernando, pero más agreste". Muchas casas paquetas, otras no tanto, de todas las épocas. Muchos árboles, mucho pasto, y mucho cielo. Resulta que hay una base aérea y no se puede contruir más de tres pisos, y por donde vivimos nosotros las casas como mucho son de dos, no hay edificios.
Cruzamos "la vía muerta" y llegamos. No hay jardín delantero, como en casi todas las casas y el frente es de vidrio molido. Nos recibe Nicolás y nos da las llaves: Chan. Abrimos una puerta de chapa, latón, qué sé yo qué es, que hace mucho ruido y estamos dentro. Es como me la había dibujado Cris, ajustando un poco las proporciones. La puerta de entrada da al patio, de ahí se entra a través de un cerramiento de esos de puertas corredizas a una sala que llaman "comedor", que comparte las baldosas con el patio. Antes era todo patio, pero la mamá de Cris hizo ese cerramiento y desde entonces es llamado "comedor". A la izquierda, entonces, la cocina. No hay puerta, pero cambian el piso y las paredes, y hay un escaloncito. A la derecha del comedor, a través de una puerta corrediza que tendrá 1 metro 50 una sala con piso de parquet y una pared que literalmente gotea, porque hay roto un caño del baño de la casa de adelante. Luego otra habitación, también con otro piso, unas baldosas color café con leche, con firuletes. Las paredes están pintadas de un color celeste horrendo. Y en suite, o en el único lugar que queda, el baño, chiquito, pero con lo necesario.

Está todo sucio. La casa fue hecha hace como 50 años y lleva siendo alquilada como 20. Mucho desamor.

Pero es grande, tiene patio, por la puerta no pasan 14 colectivos y es de Luisa.

Desayuno

2010-01-29T10:16:00.000-08:00

Jugo de naranja con cookies de algarroba y granola (sello Vegan 9001).

No estoy logrando escribir mucho, evidentemente.

¿Dónde queda Palomar?

2010-01-23T15:11:00.000-08:00

La historia podría empezar en Benevento hace muchos muchos años (¿60?). Es de un par de tanos que vienen a Argentina y se instalan en Palomar, construyendo la segunda o tercer casa de la zona.
Pero empezando ahí la historia sería imprecisa y larga.

Antes de vivir en esta casa vivíamos en un departamento en Once, que antes había sido el taller/ tugurio de mi papá, y que yo luego convertí en mi casa, y luego con Cris en nuestra.Yo le tenía mucho cariño, al espacio, a la ubicación, en fin. Era un monoambiente de 40 metros cuadrados más baño, y lo salvaba un ventanal que daba a un contrafrente gris. Suena feo, pero peor hubiese sido que diera a Corrientes, o a Larrea. Así que dentro de todo era fresco y silencioso.
Ya habíamos deseado mudarnos, sabíamos que íbamos a necesitar más espacio.

Un día nos visita el papá de Cris, Nicolás (o Nicola). Éste no se había caracterizado por estar muy presente en la vida de Cris desde su adolescencia, más o menos. Cuando yo lo conocí ya estaba en el tercer mes de embarazo. El tipo es flaco, con regio pelo enrulado, y un poco encorvado, todo como Cris, con el agregado de fumar mucho.
Bueno, un día nos visita. Y antes de irse, así como si nada, no dice
"Se me desocupa una casa en octubre, así que piensen si les gustaría vivir en Palomar".

"Menuda sorpresa! tu papá no aparece nunca pero cuando aparece...!"
Se lo agradecimos inmediatamente aún sin saber si aceptaríamos. Era mayo, o junio, o abril.
Lo primero que pensé fue "no creo" y lo segundo "dónde queda palomar?"
Entonces Cris me explica y me cuenta que él había vivido en esta casa cuando niño, que la habían hecho sus abuelos, que es Patrimonio Familiar, que donde viviríamos es la mitad de la casa original, que arriba construyó su padre otra casa, y que al fondo viven sus tías en otras casas.

Ajá.
Yo quería unos mimos y termino viviendo en un conventillo lleno de tanos. La vida te da sorpresas..

Mal rollo

2010-01-19T11:32:00.000-08:00

Definitivamente la maternidad desató lo mejor y lo peor de mí.
De lo mejor: el amor, la alegría, el apego, el instinto, la creatividad, la reflexión.
De lo peor: la violencia, el desamor, la irritabilidad.
Tengo que recordarme que no es buena idea romper los vidrios de las ventanas a trompadas, ni es bueno darme la cabeza contra la pared (no, no lo hago más, pero hay una pulsión...), ni tengo que jugar con ideas de muerte. Todo lo que creí ya había pasado (las ideas y deseo de muerte, la práctica de la violencia exhibitoria con mi cuerpo, todo) volvió para vengarse.
Yo digo que hay que cambiar de paradigma, como Michel ("Nos encontramos en un momento crucial donde la Humanidad debe inventar nuevas estrategias de supervivencia. Actualmente estamos llegando al límite de las viejas tradiciones. Tenemos que hacernos nuevas preguntas del tipo “¿Cómo se desarrolla el amor y el respeto por la Madre Tierra?”. Para no seguir destruyendo nuestro planeta necesitamos más que nunca la energía del Amor.").
Decía, cambiar del paradigma de la violencia al del amor, y yo estoy en eso. Sólo que no es que la violencia esté alrededor y tenga que correrme, sino que la llevo adentro. Mamá y papá? Bien gracias.
A veces siento que tengo lo peor de ellos. Que yo me siento mejor, más evolucionada o no sé qué, pero soy la misma porquería. Violenta, negadora y terca, como mi papá, y depresiva, lastimosa, autocompasiva y mártir como mi mamá.

Ahora yo tengo mi familia, mi casa, mi mundo. Pero es como si me hubiera mudado de casa, pero los hábitos, o los muebles, tardara más en cambiarlos. O como si me siguieran fantasmas (eso, fantasmas).
Tal vez la comparación no es la mejor, tal vez sea que cambié los muebles pero no la casa. Necesitaría ayuda (también en esto) porque las metáforas a efectos de parábolas no es lo mío, y acepto correcciones.

Rato después: Todo lo del comienzo suena horrible. La minita re crianza con apego y todo el rollo natural reconociéndose violenta y desamorada. Pero 1: estoy seguro no soy la única con un legado mitad copado, mitad nefasto. 2: una cosa no quita la otra.

Cris me dice "¿No te llena de amor la sonrisa de la Pocho?". Cuando estoy bien, claro. Cuando estoy brava, no. Siento a mi hija mi antagonista, mi perfecto contrapunto. Soy egoísta y egocéntrica, tienen que recordarme que si llora (y no es que lo haga mucho, pero el otro día inauguramos dentición y estuvo fatal) no es porque me la quiera complicar, es porque le duele y me y nos necesita.

Por suerte después del otro día que me agarró un ataque espantoso, de sentirme muy mal, pensar muy mal y actuar más o menos, me vino y me sentí mejor (la excusa de siempre, las hormonas). Pero, coño, qué difícil.

Creo que suele empezar porque siento necesitar espacio. Creía que era tiempo, pero además es espacio. No tengo a mi alrededor familia o amigos con los que deje a Luisa algunos ratos, vamos a todos lados juntas, y no puedo hacer todo lo que quiero (de nuevo el egoísmo) y a veces me canso. Simplemente me canso. Entonces empiezo a pensar de forma errada y la tormenta viene. Los recuerdos, los resentimientos, las carencias, el desamparo de la juventud, todo vuelve para vengarse.

Por suerte pasa cada tanto (al comienzo, con la lactancia y todo ese dolor, también estuvo feo). Y cada vez espero ir manejándolo o dejándolo ir más fluidamente.
Todo lo que es iluminado por el sol hace sombra.

Fatay de seitán

2010-01-19T11:19:00.000-08:00

La foto es pésima, pero tenía mucho hambre mientras recordé agregarlo al dietario, y estaban muy buenos.

En Francia

2010-01-19T11:17:00.000-08:00

Mi suegro tiene una nueva novia. Es francesa y estamos en Francia. Vamos en auto ellos, Cristian, Luisa y yo, y nos llevan a tomar café con patisserie a una cadena industrial. Yo les digo que vayamos a un lugar más artesanal, campestre, Cristian me apoya. ¿Qué más quisiera yo que comer ... au chocolatte en la campiña francesa? El paisaje es muy hermoso, campestre.
Después estamos en una almuerzo al ire libre, también está mi suegra, y la novia francesa de Nicolás se disculpa por no haber llevado regalos de su último viaje por Ecuador, pero saca de la cartera unos cocos jugosos y blandos y nos cuenta que en Francia cultivan mucho coco.

Cabeza de caballo para palo de escoba

2010-01-18T10:10:00.000-08:00

Regalo emergencial, hecho en un par de horas con más telas recicladas.
Tuve que pensar y buscar cuáles son los rasgos distintivos de un caballo de éstos para palos de escoba y encontré:
Obviamente cierta forma de la cabeza, ojos y orejas
Crin
Hocico o par de fosas nasales enormes
Y bozal, que omitimos para que sea un caballo sin sufrimiento (cosas que se me pegan de mi marido vegano).

Luce como un caballo, ¿verdad que sí?

Tomates rellenos

2010-01-17T17:43:00.000-08:00

Lo dicho. Rellenos de hamburguesa de mijo reciclada y choclo, con ensalada de rúcula, capuchina, y zanahoria. Ensayando montados para la Pocho.
Insistencia de lo indiaciario.

Avión

2010-01-17T17:33:00.000-08:00

Vamos entrando a un avión y están rociando algún insecticida asesino. Nos tenemos que poner máscaras antigás, el avión no despegó o acaba de aterrizar, yo solo tengo una máscara, no encontramos otra. Así que mientras respiro le tapo la nariz a Luisa, y en cuanto termino de inhalar se lo doy a ella y yo contengo el aire y así.
Luego llegan al avión el presidente y una banda de esas de casting, que tienen coreografías y cantan apenas. Hacen su show en la pista. El presidente aplaude y ordena despegar, pero no podemos.

Bull shit around the milky way

2010-01-16T17:12:00.000-08:00

En el colectivo, una señora se levanta la remera para darle teta a una niña que ya camina. Venía charlando con el colectivero, se ve que se conocían. Él le pregunta "Todavía toma teta?" Ella "Sí". Yo me meto, no me importa nada, yo también tengo que escuchar a gente que no quiero diciéndome cosas a propósito de mi niña, y le pregunto "¿Cuánto tiene?" "Casi 2" me dice. "Felicitaciones por la lactancia prolongada" y le largo un rollito sobre lo positivo de tal, que incluye construcciones como "Organiazación Mundial de la Salud", "Estudios recientes" etc. Creo que estamos tan alejados del instinto que nos gusta y hasta necesitamos escuchar esas legitimaciones.
Luego escucho de ella una frase como "La usa de chupete".
El cuento de la teta y el chupete. Por antigüedad pareciera más bien que es el chupete el que viene a ser usado como teta y no al revés. ¿No?

Otra vez, en la cola del banco, yo estaba al lado de la puerta y entran tres señoras, una con un bebé recién nacido y dos mayores, tipo la abuela del bebé y una amiga. La recién parida se sienta y las dos señoras se paran a trás mío (yo con Luisa en el fular), miradas, saluditos, comentarios ("No te duele la cintura?" "Bueno, la verdad me duele desde el 5to mes de embarazo, no te sabría decir si me duele Más", risas etc).
"Recién salidito, no?" le pregunto. "Ay, sí, 15 días". "Toma teta?" "Sí... mientras la mamá tenga..." y demases.
Cuando salgo, la puérpera estaba aún sentada junto a la puerta. Pongo un tono que no es el mío, como entrometido y simpaticón, y le digo "Vos dale teta, mucha teta, que mientras le des no se acaba", y mientras me sonríe voy saliendo.

Son mis pequeños actos de Justiciera de la Lactancia. No creo que cambie mucho las cosas, no creo que la opinión de una desconocida tenga más peso que la de una madre (aunque quién sabe).
Tal vez debería vestirme un poco mejor y usar unas gafas, lucir más seria, o un ambo de pediatra, que suele inspirar tanta confianza y respeto.

Plantas

2010-01-15T10:58:00.000-08:00

La mayoría de las plantas que están en nuestro cantero, salieron de un tarro de basura orgánica que trajimos de la casa vieja. No me animo a llamarle Compost, era simple y llana basura descomponiéndose. Cuando fuimos a vaciarlo estaba lleno de brotes.
Hoy me desperté y por fin pude sacar una foto decente de una de las flores de zapallo.

La placenta también está ahí. También la trajimos en una maceta (tapada de tierra, imaginaos. La pusimos hace varios días, aún la selva no se había formado (todo pasa muy rápido).

Ahora en ese ángulo crece algo que no sabemos qué es, también nacido en un tarro de basura. Yo apuesto a que es un cítrico. Lo cierto es que crece y crece.

Lo demás es una selva de otro tipo de zapallo (todito del mismo tarro). Ya no sabemos qué hacer con él. Está en libre expansión, tapó al tomillo, y la albahaca está dando una dura pelea.

Una vez estaba en una montaña, a unos 1600 msnm, y obsevaba cómo en minúsculas superficies de la roca crecían plantas. Definitivamente la vida se las ingenia, y da lo mejor de sí.

Antidepresivo

2010-01-11T09:21:00.000-08:00

Sí, sí. Este me funciona de antidepresivo, no sé si será la vitamina C, el chocolate, las frutas secas...
La receta es así: todo lo que haya en la alacena con jugo de naranja. En este caso: almendras, castañas de cajú, goji, semillas de sésamo, lino, chía, salvado de avena, chocolate (éste se consigue en casas para señoras que cocinan, o cotillones) (caro, pero el mejor), y creo que eso es todo. Cuando tengo, le pongo también cereales que hacen crunch. Jugo de naranja o pomelo y que te vaya bien. Opcional: manzana rallada o banana en rodajas.
Y una pizca de indicialidad.

Aburrida

2010-01-11T09:17:00.000-08:00

Estoy aburrida. Quiero salir a comprar unos libros por Corrientes, ver luces (bright lights, big city). Quiero salir a comer... Quiero salir de mi casa. Me siento encerrada (aislada), y la vida es siempre igual, excepto por los logros de Luisa. Mantener la casa más o menos en condiciones habitables, atender a Luisa, disfrutarla un rato, un paseo por el barrio.

Es así: me es impagable salir a caminar y respirar más oxígeno que smog, y ver cielo, wow. Cuando salíamos de paseo en Once, llegábamos a la esquina y teníamos que buscar el sol, ver si justo pegábamos una vereda en la que diera la luz del astro, y así escogíamos muchas veces el periplo. Acá no podés salir porque da en todos lados. Y eso será fabuloso en invierno, y en otoño, pero ahora es verano. Y me cuesta un ojo salir de casa con ésta bruta calor (me encanta la costrucción "la bruta calor" y no puedo recordar si fue en un libro de Saer que la leí o dónde). Y bueno, tampoco hay nada que hacer más que pasear, ver lindas casas con sus jardincitos de abuelo y ya. Y yo soy una chica de ciudad... O ni tanto porque cuando viví en otros lugares me adapté siempre muy bien, y adoro estar cerca de la naturaleza... Es que acá ni centro ni tampoco tanta naturaleza.

El otro día escribía que No Comprar es o sería mi ataque al sistema favorito, pero bueno, me refería a cosas impuestas. Hay un gustito en salir a comprar algo que porai* todavía tenés en la alacena (gustito a bacana?). Me gustaba salir a comprar telas para hacer cosas, o pasta de maní, ponele, hasta el súper kosher de Paso...
Acá las posibilidades de consumo recreativo son nulas. Hay helado mediocre y una tienda de café, y una vinoteca que vende una excelente cerveza y ya.

Necesito un proyecto nuevo (pensé en un libro para L, porque tiende a arrugar y chupar los míos), o que baje la temperatura. O hacer como dice Cris (what??): encontrar la meditación en los quehaceres de cada día. Ser simple y feliz .

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*Sé que es "por ahí", pero me gusta como se lee "porai".

Oscuro y estimulante

2010-01-08T06:16:00.000-08:00

Caaafé cafeeeé...! Tiene una prensa polémica, pero bueno, cada uno sus debilidades (tengo más, juro). Es mitad Franja Blanca, mitad Express (picado Volturno, como verán). El brownie es de algarroba (orgánica, igual que el azúcar y el o la harina), con goji y almendras (vegan).
Reverencias a Cristian.

No uso bolsas plásticas

2010-01-07T08:21:00.000-08:00

Yo no uso bolsas plásticas, o bueno, sí, las uso, pero quiero decir, voy al súper con alguna de mis bolsas de compras (tengo varias, sí) o una mochila, y a la verdulería llevo bolsas para no traer más a casa, y si voy al chino y compro dos productos los cargo en la mano y no acepto bolsas sólo porque el empleado del lugar me las quiere dar (y vaya que insisten: "ehhh... van a pensar que soy una rata si salís sin bolsa!" llegué a escuchar). En fin.
Ahora lo que me rompe las pelotas es que los supermercados se pretendan ecológicos y hagan una bolsa de plástico o tela con su marca, alguna frase canchera y te la vendan por 20 pesos (bueno, desconozco a cuánto, pero "20 pesos" queda bien). Me rompen las pelotas las empresas explotadoras con slogans pedorros y la gente que sigue modas y no reflexiona. Compran una bolsa "ecológica" (siguen comprando) y adquieren gaseosas en botellas no retornables a rolete. Dicen "salven a las ballenas" (que otro las salve, obvio) y van a zoológicos.
Las viejas del barrio no llevan escrito en sus bolsas "no uso bolsas plásticas".

Deshielo

2010-01-07T08:13:00.000-08:00

Sueño que estoy en un deshielo. Estoy en la olla de una montaña muy alta, y todo se deshiela. Flotamos ¿quiénes somos? está Luisa, alguna amiga, Cristian, no sé bien. Flotamos en una y luego otra balsa muy rudimentarias, hecha con maderas de una casa, tablones, partes de muebles. Después estoy en una casa que viví en el cerro Otto. Pero es como un galpón, abarrotado de muebles y escombros de madera. Pasan unos muchachotes, y sé que querrán tomar estas cosas para hacer más balsas. La casa parece sola, así que salgo para mostrar que habemos personas allí, y para no confrontar les regalo unas sillas. Son las sillas de mi casa actual, pero como avejentadas, y llenas de polvo.

Soy un tipo fortachón y metrosexual

2010-01-07T08:11:00.000-08:00

Sólo recuerdo esto: estoy en un edificio, alguien me persgue. Yo soy otro: soy un tipo, ah, ya me acuerdo. Soy un tipo y no quiero tener sexo con otro tipo porque tengo no sé qué enfermedad. El tipo se enoja (pero todo es muy ridículo, yo soy un fortachón metrosexual peinado con gel y demases). Huyo. Empiezo a bajar por escaleras que parecen acabarse en cada descanso, y voy llamando al ascensor en cada piso. Pero sigo por las escaleras. Sé que me quiere matar. En cierto piso hay dos ascensores en vez de uno, como venía habiendo. Está abierto, subo y sube conmigo una mujer. Pero veo, tengo la imagen, al cruzar con el otro ascensor de que allí está el que me persigue y ha matado a alguien: veo un par de piernas de mujer colgando. Raudamente abro la puerta del ascesor y salto, con la suerte de estar justo a no mucho del suelo, y de no quedarme trabado entre pisos. La mina que viene salta también. No recuerdo más.

En la playa y en un tren

2010-01-07T08:07:00.000-08:00

Estoy en Praia do Rosa con Magdalena, pero demonios, me doy cuenta que es enero. Está lleno de gente, adolescentes, parece el cerro Catedral en temporada de egresados, pero sin dizfraces de muñeco. Todos están exaltados, exitados, acalorados, festivizados. Magda me dice que habría que hablar con un representanete o agencia, para ver a quién le toca esa parte de la playa a partir de cuándo o qué hora. Es un punto donde hay palmeras, tan necesarias por su sombra . ¿Qué? Sí, así funciona, me dice. A cada grupo le asignan una zona.
Unos adolescntes pasan por encima nuestro arrastrando nuesta tela para la arena. Yo me pongo brava. Pienso en ir a Vermelha, la playa que sigue, pero pucha, siendo enero, seguro la trilha para pescadores va a estar cerrada y tampoco quiero caminar mucho.

Luego estoy en un tren que va por la interestatal, estoy en el espacio que hay entre vagones, porque estoy pronta a bajar. Hay una muchacha (rasgos indígenas, pelo muy lacio recogido) que lleva a su bebé (ya grande) en una kepina, al pecho. La felicito. E inmediatamente me siento una tarada por haberlo hecho. Para ella es como ser felicitada por tener el pelo lacio o respirar. Porque para ella sí es natural cargar a su hijo.
Llego a una estación. Parece inglesa, de madera, con cenefas puntiagudas, hay una farmacia. Compro algo y espero el próximo tren.

Sola y perdida

2010-01-06T11:27:00.000-08:00

Antes de conocer al papá de L yo era una chica soltera, que vivía sola, con su gata, en su departamento (alquilado), en el once porteño. Trabajaba en gastronomía, ganaba bastante bien, me gustaba comer afuera y emborracharme. Todos los veranos me iba de viaje por ahí, conseguía un amante, o un trabajo, u otras complicaciones. La última vez me colgué y pasé 5 meses en una playa en Brasil, volví 15 días y me fui 1 mes al altiplano a visitar a mi papá, que también suele cambiar de paisaje.
Mi vida básicamente era así: escribía, comía, bebía, paseaba, trabajaba y me juntaba con amichis. A veces hacía deporte, o cuando los viajes o la resaca me lo permitían aprobaba alguna materia en la UBA. Tomaba decisiones más o menos inteligentes, sin consultar con nadie, iba y venía, hacía y desacía. Solía saber lo que quería y si no, podía abandonarme a la inercia, cuando no a los cócteles más exquisitos en los bares más fancy.

Bueno, y ahora soy madre. No trabajo por un sueldo, no soy empleada (porque, coño, la maternidad es un trabajo de tiempo completo). Vivo en el conurbano en una casa nueva, lejos de mi centro querido. No salgo mucho de casa, porque no hay tanto para hacer y hace, sí, la bruta calor, pero digo, en once, estaba acostumbrada a cualquier cosa que necesitara adquirirla en un radio de 10 cuadras (mercería, papelería, comida cosmopolita, telas, libros...), acá encima todo cierra en horario siestero (esta gente...) así que mi paseo se reduce a buscar a Cris a la estación por la tarde, o caminar por la vía muerta y mirar los árboles y el cielo. Muy bonito, claro (no es una ironía).
Pero: paso casi todo el día en casa, atendiendo más o menos a mi hija (no es que la atiendo más-o-menos, la atiendo Más o Menos, según su necesidad), limpiando Más o Menos la casa, encontrándole lugares a las cosas... Y cuando tengo tiempo libre como que no sé qué hacer, por dónde empezar... de a poco me voy acordando qué es lo que me gusta hacer (regalos de navidad, por ejemplo)... pero me siento sola y aburrida, perdida. Quiero tomar mates con alguien en mi patio, o quiero tener cosas que hacer, como un trabajo, obligaciones... ah, me cuesta disfrutar? Seguro. ¿Y es que por dónde pasa la identidad? ¿Es o fue el feminismo lo que me hace experienciar esto así?

Quiero ser popular!! jaja.

Estoy cayendo en una rutina extraña y que me aburre. No le estoy encontrando la vuelta, o le estoy dando muchas vueltas.
Amo a mi familia, mi casa, mi gata, soy feliz, pero me siento así. Perdida y sola.
Bueno, no quiero ser injusta con Cris, por ejemplo. El es una gran compañía, solemos salir a caminar y yo puedo hacerme estos rollos y dedicarme 100% a Luisa porque la comida siempre está hecha.
Es que llegué a pensar en donar leche (otra que altruismo o anonimato), o pienso en estudiar italiano, o hacer tai chi... Evidentemente tengo que hacer algo, aunque no haga amigos, aprender crochet, cerámica, jardinería.
Por lo pronto hoy pasé por la palestra. Si hubiese tenido las zapatillas me quedaba a escalar. Será cuestión de encontrar el cómo y cuándo. Porque ahora somos una familia.

Y dale con el hummus

2010-01-04T12:27:00.000-08:00

Logramos terminar con todo el hummus que hicimos para año nuevo. Le agregamos el arroz que había sobrado del otro día e hicimos unas estupendas croquetas (sin huevo, claro). Acompaña la bruta calor y ensalada. Como el rallador se rompió salió todo en corte tabule: pepino, manzana verde, zanahoria, palta, un poco de hinojo y arándanos. Nadie quiere lavar así que de la olla nomás. El frasco tiene ketchup casero.

Foulard o Fular

2010-01-04T09:29:00.000-08:00

Lejos, de los mejores descubrimientos que me trajo la maternidad. Algo elemental, que viene de los tiempos más lejanos: cargar a la cría.
Resulta que el precio de andar en dos patas es que la cadera se estreche, la cría nazca inmadura y no pueda desplazarse, ni siquiera hasta la teta (como hace un perro o un gato al segundo día de vida) sino hasta más o menos los 8 meses. Qué oración más larga.

Dejando de lado las ventajas oficiales, en mi experiencia es la mejor opción. Viví en el centro del centro, donde además del volumen normal de gente, pasamos una temporadita extradifícil gracias al jefe de gobierno, donde circular era la peste, e imaginaos con un carro. Ahora vivo en el conurbano, y el tren que me trae y lleva no está a la altura del andén, por ejemplo. La mayoría de los subtes no tiene ascensor, tampoco los colectivos, y bueno, que no me imagino levantando al bb, plegando el carro y cargando a ambos cada vez que uso un medio de transporte. Además puedo sentir su cuerpo, y saber atribuir su queja a ruidos en la tripa, por ejemplo, puedo sentir su tensión o relajación, puedo acariciarla y besarla todo el tiempo. Pesa mucho menos. Y somos la sensación en todos lados. En invierno le doy calorcito y en verano nos abanico a las dos al miemo tiempo. Ella va donde quiere estar: en brazos, y yo tengo el "manos libres" más codiciado por madres y padres.

Sobras de año nuevo y más

2010-01-03T08:22:00.000-08:00

De año nuevo había quedado seitán y hummus: ahora son seitán tandori y falafel, agragamos pepino y timbal de arroz.

Pañales

2010-01-02T16:39:00.000-08:00

Compré estos pañales de toalla, y como no hicieron seguimiento de satisfacción con el producto, en vez de decírselo a ellos, lo publico acá.
A favor: son absorbentes, son fáciles de lavar, parecen durar bastante (sólo llevamos un mes y medio). Fue fácil comprarlos.
Pero: sus broches son desafortunados, los que no usás se clavan y marcan en la piel del bebé (por supuesto los saqué). Deberían tener mejor elástico en lo que rodea las piernas. Y tardan MUCHO en secar.
Luego encontramos otros, que están en desarrollo, más cancheros, que hace una conocida. En cuanto estén disponibles lo anunciaré. Y si nos quieren regalar un par estupendo.

Lactancia, puerperio y la mar en coche

2010-01-02T15:27:00.000-08:00

Nota: este texto menciona lactancia dolorosa, lo que no debe porqué ser así. Por problemas con lactancia:
Ñuñu (su página es bastante más fea que la de la Liga, pero su información es excelente)
Liga de la leche

A ver si logro ordenar unas ideas.
Vengo usando la imagen internacional para lactancia para identificarme en msn por ejemplo y recién me preguntaba por qué.
Un rato después me acordé de otra cosa: el amamantar lo viví hasta ahora como un acto invisible, anónimo.
Y ahí está el porqué.
Suelen decirme respecto de Luisa frases como "qué grande! qué hermosa!" a lo que yo contesto "Vio? Pura teta".
Estoy orgullosa de amamantar a mi hija. Y si bien es gratificante (y lo es en lo meramente fisiológico), me gustaría que me feliciten, que me digan "qué bien", porque también es altruista.

Desde que nació Luisa por 3 semanas no pude ponerme una remera por el dolor que tenía en los pezones. Era invierno y usaba una chaqueta de polar abierta y una bufanda para taparme el cuello y pecho entre las tetas. Anduve con las tetas al aire todo ese tiempo y pensaba que deberíamos estar excentas de usar ropa en el puerperio.
Otra vez me acuerdo que Cris estaba molesto porque yo había fumado y se preocupaba por contaminar la leche de L. Yo estaba tan jodida por el dolor que le contesté que bueno, si él quería le dábamos leche de vaca.
Es que yo estaba haciendo lo imposible por amamantar, padecí dolores y emociones violentas, un espanto. Y fumarme un cigarrillo (liado, con tabaco sin aditivos, filtro y toda la bola) era por dios, algo que necesitaba.
Sentía que mi esfuerzo no estaba siendo reconocido. Confusiones de puérpera aparte sigo pensando eso.
Y con reconocimiento digo también Conocimiento. Los pediatras en general están a favor de la lactancia, pero no tienen ni idea de por qué, ni de cómo ayudar, acompañar, apoyar, facilitar (que muchas veces es todo lo que tendrían que hacer).
No se nos dice que no necesitan más que eso (tibia leche de tu cuerpo) durante 6 meses cómo mínimo recomendable, y en cambio te anotan el peso y talla de tu bebé en un papelito con la marca de Vital 3, o te proporcionan sin cargo una dote de leche a tarvés de tu obra social, lo que está en contra del código de comercialización de sucedáneos de leche materna. Y nuestras mamás tampoco nos dieron mucha teta y mucho no pueden decir. Dicen que se les secó (por dios, la leche no se seca) o cuentan orgullosas que a los tres meses ya nos daban pescado, o se jactan de habernos dado la mejor papilla del mercado, que igualmente estaba llena de azúcar y conservantes, cuando no, de algo peor.

Pero a lo que iba: nadie te felicita, nadie te agradece, anonimato, invisibilidad.
Nace y zas. Desaparecés.Después de haber sido durante 9 meses la hermosa, la bendita, a la que hay que cuidar, la más mimada.... aparece esa criatura que llora y se alimenta de vos y no te dice gracias ni te quiero ni na de na.
Y yo ahí temiendo cada vez que venía el momento de dar la teta y chillando de dolor y espanto durante la mamada. Y despierta a cualquier hora, deforme la panza, sangrando, más o amenos dolorida, con un hormonazo que te lo dono, y todos diciendo "Es hermosaa...!" (ella, no vos). De pronto el centro es el bebé, todas las miradas, todos los regalos, son para el bebé.
Y no sólo es dar la teta, es contener, porque llora, es abrazar, y es de tiempo completo, y no hay domingo, ni feriados, ni vacaciones (por lo pronto).
Y parece que nadie te ve. Pero pasa, y se pone mejor.

Llenita, Odent y yo

2010-01-02T12:46:00.000-08:00

Al principio, en el puerperio, mi cuerpo era tan otro... Deforme, lleno de pruebas... y era de ella. Yo le pertenecía, mis doloridas tetas sobre todo, pero el resto también: mi cansancio, mi atención, mi estancia, prestancia, en toda instancia. Así que atribuí la baja de mi líbido a esta situación: mi cuerpo era para mi bebé.
Por cierto hace unos días por primera vez mientras ella tomaba la teta me acariciaba en las costillas con el bracito por detrás.
Y hoy, después de varios golpes bruscos quedó acariciándome el pezón de la otra teta. Ohh... fue bastante interesante.
Luego me encuentro en un blog que visito con esto, que viene a explicar también porqué seguí dando de mamar a pesar del dolor:
"Se ha comprobado (...) que tenemos entonces niveles igualmente elevados de oxitocina liberados por una madre en el momento en el que el bebé mama que durante un orgasmo (...). Aún más, la oxitocina se encuentra presente en la leche humana. Dicho de otro modo, el bebé que es amamantado absorbe cierta cantidad de la hormona del amor a través del tracto digestivo".
Así que cuando queda, a decir de su abula "llenita" es que está efectivamente "puesta", ebria de leche y sustancias locas.
"Cuando una madre amamanta, en veinte minutos alcanza el nivel máximo de endorfinas; así, al bebé le ha recompensado la crianza desde que la leche humana contiene endorfinas. Éste es el motivo por el que algunos bebés se muestran como “elevados” después de mamar.
(...) En el caso de una madre con niveles altos de prolactina, ésta, en su trato con el bebé, tiende a concentrar su capacidad de amar hacia su bebé. Cuando los niveles de prolactina son bajos, como ocurre normalmente en los casos de madres que no dan el pecho, el amor es dirigido entonces hacia una pareja sexual, y es que la hormona necesaria para la secreción de la leche materna, la prolactina, disminuye el deseo sexual."
Michel Odent. Publicado en la Revista Obstare nº 7, invierno 2002 (pp 46-50)

Michel lo explica todo. Estos franchutes son lo más.

Blandito

2010-01-01T07:52:00.000-08:00

De nuevo, la foto no es muy buena, pero teníamos más hambre que ganas de aprender a sacar foto-de-producto. Apreciarán también que nos gusta comer en el piso, que desde que Luisa rueda están bien limpios. El cocinero había atravesado una extracción molar y había que comer blandito: tofu con puré. El tofu sellado en reducción de naranja salsa de soja y cebolla, y el puré de papa (porque conseguimos un ofertón) y zanahoria.

Milangas con ensalada

2009-12-29T06:18:00.000-08:00

Milanesas de zuchini con ensalada.
Para rebozar: harina de garbanzo con agua en vez de huevo (estos tips son carísimos!!), condimentos a gusto. El rebozador acepta variaciones de variada índole: ralladura de limón, avena arrollada...
Siempre: compartir la mesa con bb aunque no coma.

Hacer un dietario

2009-12-29T06:10:00.000-08:00

En una época en mi diario escribía todo lo que comía, bueno, o casi. Evidentemente, debido a la combinación fatal de compulsión por la escritura y falta de talento. Aunque sin atribuirme talento alguno afirmaré que sobre todo por lo primero.
Dicen que somos lo que comemos, y antes o después están los estudios culturales hablando de si los ingleses experimentaron comer papa como una humillación o no y antes los dietarios de hace siglos que nos cuentan que el chocolate se tomaba con agua y no con leche, que no se usaba manteca sino de cerdo, que las comidas de la nobleza eran de 5 o más pasos y las del tercer estado era sólo pan. Un pan, claro, integral, no de harina refinada (que es un invento francés para el rey), sino de un grano molido con su cáscara y germen (trigo, cebada, avena, centeno), de varios cereales mezclados, unas 100 veces más nutritivos que lo que conseguimos hoy en el almacén. PAN. Sólo comían pan. Pan no es una figura retórica que dice "comida", dice lo que dice: Pan. Etcétera.
Bueh. Ahora vivo con un vegano cocinero que ama cocinar (uno no siempre ama su profesión), es el dueño de la cocina y ahí andamos. Me enorgullece presentaros entonces nuestra dieta (todo se lo debemos al talentoso fundamentalista CDF).
Buenas ideas, colores, sabores, texturas, experimentos, todo sin colesterol ni karma.
Conste que la que escribe no adscribe. Todo se lo debemos a él, la salud, el gusto, etc.
Estoy orgullosa y feliz con mi fundamentalista, amigas me envidian y preguntan y así se justifica este post.

Menú de nochebuena (nada que ver)

2009-12-29T05:09:00.000-08:00

La foto no es muy buena, es que la luz es rara y estoy aprendiendo. Cristian el 24 a eso de las 7 de la tarde dijo "Voy a preparar un tapeo". Empezando por el tupper grande rectangular a la izquierda y en el sentido de las agujas del reloj y terminando en la fuente redonda del medio, ahí va: Berenjenas en escabeche; chutney de manzana; babaganush (parecía mousse!); una especie de mayonesa-crema-purecito -pero bien condimentado- de calabaza; en el frasco un ketchup casero y orgánico; las tapas de harina integral orgánica, un mini wok de gírgolas (también orgánicas) y puerros; hummus; y finalmente la ensalada: de papa, porotos pallares frescos, chauchas y ya no me acuerdo qué mas. 100% vegan. Y feliz navidad.

Móvil

2009-12-28T11:58:00.000-08:00

Unas varillas de un intento de persiana romana que no fue y los bordes de remeras que estaba por regalar + tanza = móvil para Luisa. Qué talento. De fondo las figuras que pintó Cris en la pared.

Respecto a los regalos de navidad

2009-12-24T17:48:00.000-08:00

Mañana es el día. Y lo extraño es que yo también me hice ilusión. No por lo que pudiere recibir, sino por los que preparé yo. Ilusión de que sean aceptados, valorados, etc. Y me gustaría que no fuera así. Acabo de envorverlos, y me gustaría considerar ya hecha la tarea, desprenderme de los resultados, atar los resultados a globos con helio.
Es la noche de noche buena.
Cristian prepara un tapeo.
Navidad en casa.
Además, si resulta que creen en Papá Noel... qué acto más grande de entrega, desinterés, anonimato... Pasarme días cosiendo para que el mérito se lo lleve un gordo inexistente. Fatal.

Razones para reciclar y no comprar

2009-12-24T10:58:00.000-08:00

Tengo un problemita que es que me cuesta tirar el más mínimo pedazo de tela. Tiene que ser una hebra, algo marcadamente inútil. Parecido me pasa con el papel. No tolero el desperdicio de papel. Soy ecológicamente miserable. Parezco haber venido de la guerra, y a veces no me aguanto, tengo bolsas de telitas, tiras, cuadrados, triángulos...

Esas fueron las costillas para crear a Papito y mamita. Y en los regalos de navidad que hice, por ejemplo, para el pez avión usé dos remeras ya rotas, sobras de tela de una wawa que hice y usé con L recién nacida, y de una falda que hizo Magdalena, que también estaba rota.
De esa falda salió también una carterita para otra sobrina, y retazos para el patchwork del cuaderno (asímismo de las remeras y wawa).
Anteayer hicimos un bongó con unos tubos que una vez encontramos en la calle y nos gustaron. Le hicimos los parches con unas tomografías inútiles, los pegamos con cinta de tela y los unimos con una banda elástica ancha. No era gran cosa, hay promesas de desarrollo, pero sonaba.

Mis razones para reciclar:
1: No se genera más basura: ni la basura que serían las cosas que uso, ni la basura que será lo que regale.
2: Desafía al ingenio.
3: Si es para hacer regalos, te hace pensar en esa persona varios días, y el regalo tendrá el valor agregado de haberlo hecho uno (coño, tardarán más es tirarlo).
Y 4: (lo mejor) NO COMPRAR. De acá se desprende algo elemental que es ahorrar dinero, pero hay algo mejor y más profundo que es NO COMPRAR en sí.
Me gustaría expresarme mejor, más efectivamente, terminar la carrera, o recordar algo de Teorías Y Prácticas y citar, que queda tan bien.
Pero suscintamente, sin más marco teórico que una niebla elemental: Comprar es votar; al elegir un producto lo estamos votando, aprobamos el proceso de su manufactura, aprobamos sus ingredientes, su hechura, apoyamos con nuestro dinero. No a consciencia, no por voluntad, pero así es como funciona el sistema, al comprar apoyamos, aprobamos, alentamos.

Una vez, embarazada, entré a una juguetería en Corrientes y Pasteur. Fue alucinante; de pronto vi el mundo que me esperaba, o que espera a mi hija: un mundo de Basura Plástica Colorida.
Ahora escribo y pienso que ni tan colorida: está estimado en 2700 kilos la cantidad de basura que genera un niño durante 2 años sólo en pañales. Y son desechos cuyos efectos a largo plazo realmente no se conocen, porque se trata de sustancias que tienen unos 30 años solamente.
Y es que además de contaminar le tengo que dar mi dinero a F...ing Kimberly Clark?? No, no, no. No le voy a dar mi dinero a una empresa transnacional, contaminante y que no me extrañaría use materiales que hicieron niños en condiciones insalubre en Camboya, no-no-no.
Bueno, tengo una bolsita de unos pocos para cuando salimos de paseo y no quiero cargar los lavables. Sí, compré pañales de toalla lavables (no, no los chiripás, el mundo cambió).
Y no voy a salir de compras en Navidad. Hacer los regalos a mano, otra que espíritu navideño.

Preguntas frecuentes IV

2009-12-23T11:36:00.000-08:00

Este texto está referido-a y basado-en experiencias con desconocidos, o casi desconocidos, no amigos ni familia inmediata, como sabrán deducir.

La cuarta: (mi favorita, lejos) "¿Y qué le van a dar de comer?"

Esto viene a colación de que el papá es vegano y yo, aunque no soy ni vegetariana, pero como es él el dueño de la cocina, llevo una dieta en un (me atrevo a decir) 85% vegana... pues la gente se preocupa (hay mucha que cree que solo la leche ayuda a producir más leche), la bebé no toma mamadera... y nos preguntan entonces, qué le vamos a dar de comer.
Respuesta: lo mismo que nosotros! Va a comer verduras, frutas, cereales, legumbres, hongos, algas, seitán, tofu, semillas...¡Pobrecita!
Y eso en casa. Si vamos a lo de la abuela e hizo esas maravillosas empanadas de carne y ella, sabiendo de qué se trata quiere... por mí que se la coma. Pero falta todavía.

Preguntas frecuentes III

2009-12-23T11:32:00.000-08:00

Este texto está referido-a y basado-en experiencias con desconocidos, o casi desconocidos, no amigos ni familia inmediata, como sabrán deducir.

La tercera: "¿Duerme de noche?"
Yo creo que esperan que les diga que no y compadecerme y alentarme. Pero lo cierto es que duerme de maravillas desde el mes y medio.

Y acá un anexo: "¿Ya duerme sola?" (algunos que saben que colechamos) o "¿sigue durmiendo con ustedes en la cama?". Pues sí y no. Claro que a veces duerme sola en su cama, claro que a veces nos quedamos dormidas teteando, claro que a veces viene difícil y nos acostamos todos juntos. Coño, que la maternidad requiere tanto trabajo que opino que hay que hacer cualquier cosa con tal de dormir y no estar irritable por falta de sueño al otro día (me pasa sí, me pongo irritable, y ella también).

La idea de que el bebé debe dormir sola está instalada a un punto que da miedo (Estivill me da miedo). Los cachorros mamíferos duermen junto a la madre hasta que están listos para no hacerlo más y dejan de hacerlo y ya. Bueno, si el bebé no es mamífero es otro cantar. La última: me enteré que inventaron un sujesor de mamaderas que se coloca en la cuna y ya nadie tiene que estar sosteniendo la mamadera, genial!)

Si es por el sexo... pues es más severa la baja de mi líbido que la injerencia que tiene que Luisa duerma con nosotros. Se puede tener sexo en cualquier lugar y hora (la verdad, llegamos a la noche y a la cama agotados). Y por último: las parejas no se acaban porque está la cría durmiendo con ellos, se acaba porque no hay diálogo, o porque están solos y aislados, por cosas mucho más serias que dormir con el bebé, que además es tan lindo!!

(Algo sobre el colecho aquí)

Preguntas frecuentes II

2009-12-23T11:26:00.000-08:00

Este texto está referido-a y basado-en experiencias con desconocidos, o casi desconocidos, no amigos ni familia inmediata, como sabrán deducir.

La segunda: "¿Cómo se llama?"
1: ¿Qué importa? Bueno... es la costumbre preguntar...
Ahh... tal vez preguntan porque no lograron vislumbrar si es varón o mujer y dijeron "Qué lindddao...!" pensarán: "...Porque tiene cara de nena, pero no tiene aritos... y los colores que usa no son necesariamente sexistas..." y entonces más fácil preguntar "Cómo se llama?"

2: Se llama Luisa, Luisa Libertad. Y ahí a veces (varias! y más después tal vez de un rato de charla) hay como desilusión de que tenga un nombre ordinario, occidental y cristiano, de vieja incluso. No, no se llama Arándana ni Nube, no precisa.

Y observo esta "desilusión" sobre todo después de un poco de charla, decía, porque como somos medio raros, alternativos, etc... bueno... qué se llame Luisa (como las dos bisabuelas paternas) no se condice. Acaso Libertad va mejor "Como la amiga de Mafalda -digo yo- y la Lamarque".

Preguntas frecuentes

2009-12-23T11:20:00.000-08:00

Este texto está referido-a y basado-en experiencias con desconocidos, o casi desconocidos, no amigos ni familia inmediata, como sabrán deducir.

La primera: "Cuánto pesó?"

Mi contrapregunta es ¿Qué te dice el peso? si nació "bien"? si tuvimos un embarazo "normal"? si pude lograr que mi hija "gane el peso suficiente"? O esperan la respuesta para comentar "Qué chiquita!" (menos de x) o "Qué grandota!" (más de x).

Y además: ¿Estamos compitiendo??? (Es eso, no?) A ver quién tuvo el bebé más grande? No le veo el mérito. Tal vez es sólo comparar... ese aeróbic que hacemos las madres mirando otros niños/ bebés.

Pues bien, en casa no había balanza cuando nació. Y a continuación fue creciendo muy bien.
Además de pesar adecuadamente se ríe, está lozana, etc.

Por qué o para qué tener un blog

2009-12-21T18:12:00.000-08:00

Por qué o para qué tener un blog?
Acabo de visitar varios de un sopetón.
Claro, el mío me parece horrendo, sin fin, sin nada interesante.
Entonces, porqué o para qué tener un blog?
Cosa del ego?
Quiero mostrarme, obtener aprobación, que digan "ay que divina, qué creativa, qué habilidosa"?
Que me lean como yo leo otros y digan "oh, qué aporte, qué piola"?
O quiero compartir desde mi humildad (también la tengo, al ladito del ego) las cosas que hago y dejo de hacer, compartir como crece mi hija y yo y nosotros con ella.
Inventar una personalidad, un narrador, un personaje, ser parcial y tendenciosa?

"Es tu blog y podés poner lo que quieras" me dice Cristian cuando le comento lo de la tercer línea. Y a mí lo que me pasa con el par de blogs que leo es que me inspiran confianza, me gusta lo que leo, me identifico, siento que estoy en una búsqueda similar, y van de estas misma cosas que escribo yo: manualidades, hijos que hacen pensar, cosas cotidianas.
Vamos, que tampoco voy a hacer algo muy diferente a lo que vengo escribiendo en los últimos 15 años (me gusta la frase "avalada por 15 años de experiencia y uno o dos premios").

Voy a mostrar como vivo, porque creo que está bueno ese cómo. Porque estoy orgullosa, y quiero compartirlo, con mis amigos, la familia y quién sabe quién más. Son tonterías sí, pero mías, y las de siempre, las de toda mi vida, lo mismo que mis diarios, pero ahora con fotos.

Y quiero juntar mis cositas y verlas juntas para mí, a ver si me reconozco, me revaloro.
Porque la maternidad me ha cambiado, y a veces me aburro, me desconozco, no sé quién soy, qué me gusta, en qué creo. Así que voy haciendo como un currículum.

Y por qué más?
Porque se me canta, ahorita, tener un blog.

El cine que te mira

2009-12-21T12:43:00.000-08:00

Ayer vimos una película de estás de denuncia social, un documental, específicamente.

Pucha, que después de verlo mis preocupaciones me parecieron la mar de frívolas. De pronto me dí cuenta, o recobré la noción, de lo afortunada que soy, que somos. Tenemos trabajo, educación, salud, casa... y amor. Nos amamos, nos tratamos bien, la violencia y desamor no son nuestro modo. Y en lo material no lo tenemos todo asegurado, pero tampoco nos falta nada.

La imagen de niños desnutridos me resultó espantosa.

Desde que me embaracé soy tanto más sensible a ciertas imágenes, ieas y realidades. Me tapé los ojos y le dije a Cris que me avise cuando terminaran.

Es que es peor (para mí), tal vez, que ver un niño muerto. Porque está casi muerto, pero no, está ahí, con vida, y te mira. Y yo siento el horror, la injusticia, fatales, como la realidad que son.

Después charlamos con Cristian de muchas cosas. De nuestros orígenes, de la más o menos pobreza que pasamos en nuestras vidas, de lo afortunados que somos...

Y es que la vocación social es algo que aún no tengo satisfecho. Responsabilidad cívica, humana. No sé ni qué es, pero no es nada complicado. Es que me gustaría que esté más justamente repartida la torta, y si tengo un poquito de más, o sé como hacer una torta, aunque sea chiquita, aunque parezca más un pan... quiero enseñarlo, compartirlo. No creo verdaderamente que la solidaridad vaya a reparar que el 1% de la población tenga el 40% de la riqueza, que medio planeta viva con menos de dólares al día, pero no por eso hay que dejar de hacerlo (datos de Zeitgeist).

Aún no nos deshicimos del colchón viejo, porque ninguno de los dos puede deshacerse así sin más de él, no porque Luisa haya nacido en él, no es por afecto, sino porque está entero, sano, un poco abollado, claro (tenía muuuchos años), pero coño, que hay tanta gente durmiendo sobre algo tanto peor...

Cuando vivíamos en la capital (centro del centro) era fácil, porque abundaban los cartoneros, y cuando tocaba deshacerse de algo que a otro le pudiera servir, sólo había que bajarlo a la calle con un cartelito que dijera "funciona" (un monitor viejísimo, una radio) o que la bolsa de ropa que ya no uso estuviera abierta y se viera lo que había dentro. Era cuestión de bajar y dejarlo, que a los 15 minutos ya no estaría (lo firmo). Pero acá no hay cartoneros, y bueno, no tenemos auto y llevar el colchón hasta la iglesia más cercana no es muy cómodo.

Bueno, se me ocurre que puedo poner un cartelito es la iglesia, no?

Y es que tampoco escuchamos tele ni radio... y no sabemos de la catástrofe del momento (feo como suena, pero siempre algo se rompe, arruina, devasta, en algún lugar..)

Pucha, bueno, tal vez consulte en la iglesia a ver qué y cómo puedo hacer. Y de paso lo vuelo de casa, que ya no lo quiero ver más.

La desnutrición es una enfermedad social y política.

Y días después de escribir esto, edito para comentar que comentando lo del colchón ya lo regalamos. Hoy vinieron a buscarlo. Así es como las cosas suceden.

Otra vía

2009-12-21T11:27:00.000-08:00

Es la segunda vez que sueño más o menos lo mismo.
Para llegar a casa está el tren que nos deja en la estación El Palomar, a unas 8 o 9 cuadras, pero hay otra, otra línea y otra estación, que nos deja más cerca incluso, y el camino es aún más bonito, sólo que hay que cambiar de barrio (cruzar determinada calle, o puente, nada notable), y ésta estación (que tiene otro nombre) está luego de hacer una distancia más larga que las que hace el tren entre las estaciones precedentes. Y consiste en un mato (de nuevo, el mato), y cruza un río ancho como el Sarmiento, y la vía es angosta y el paisaje muy bonito y verde y marrón y atestado de matices y más verde, marrón y cielo.
Luego la línea sigue. el camino se va poniendo más tupido de naturaleza y angosta la vía y la estaciones más espaciadas.

Luisa sobre un rinoceronte

2009-12-21T07:48:00.000-08:00

Estoy en un mato, miro a la derecha y Luisa está en un pantano, durmiendo sobre el lomo de un rinoceronte que está medio sumergido, así que más bien parece un cocodrilo... ¿O es un hipopótamo? Pero la piel, gruesa, parece la de un rinoceronte. Se ve sólo el lomo, por eso no sé bien qué es, y veo que está hundiéndose muy lento. Pienso "tengo que volver a mirar en un rato, no sea cosa que se hunda, pero hay tiempo". Pronto miro de nuevo y ahora es el lomo de Luisa que sólo se ve. Su cara está hundida en el lodo. Corro hacia ella, aunque sé que está bien. La levanto, la abrazo, parece dormida, la limpio. Se despierta, vomita algo blanco, inmediatamente yo también vomito y estamos bien, como si nada.

Regalos de navidad II

2009-12-20T10:27:00.001-08:00

Pez Avión Con Cascabel Y loco Pene. El resorte marrón que apenas se ve en la foto quiso ser una antena, pero resultó en una especie de pene (alambre forrado, se estira). Relleno de gomaespuma (cuerpo) y wata (aletas).

Regalos de navidad

2009-12-20T10:03:00.001-08:00

No sabía que regalarle al sobrino y ahijado de Cristian en Navidad (6 años) y hace rato quería experimentar un cuaderno. Pues bien, ahí va. Completamente hecho a mano. Las hojas (50) son blancas (un block de formulario continuo que guardo hace muchos años) y tiene un broche para cerralo. Home Made N total.

Fundas para portátiles

2009-12-20T08:20:00.000-08:00

A Carol le pasa que le cuesta terminar algunas cosas y ahí estoy yo. Ahora aprendo cómo poner esta bendita cinta. Próximamente más colores y prolijidad.

Papito y mamita

2009-12-20T07:11:00.000-08:00

Sobras de sobras. Retazos de polar, lana, hilo, mostacillas que estaban por cumplir una década en un cajón (guarde, señora, guarde).
Se abrazan y hacen ruiditos: ella tiene un cascabel, y él una botellita de esencia de vainilla con arroz dentro. Uno relleno con wata, el otro con bolsas plásticas. El bebecito con porortos de soja (interesante al tacto!). Todo sin salir de casa.

Otro original producto Home Made N.
Confieso que los copié de Epa. Pero todo vale.